Podemos mudar de opinião?

"Você tem o direito de mudar de opinião  - É sinal de flexibilidade,  apesar de termos aprendido que é sinal de fraqueza,  que errar é sinal de irresponsabilidade e, por isso,  que não somos capazes de tomar decisões.  Mudar de opinião pode ser saudável e inteligente,  mesmo porque nossos interesses e contextos mudam. Dessa forma,  permanecer na rigidez pode ser sinal de ignorância."

Seja assertivo! Vera Martins

Aqui a autora enfatiza que podemos mudar de opinião.  Está tudo certo mudar. Aliás,  acredito que mudar é a condição para o crescimento.

A rigidez de pensamento não é boa para nós.  Ela nos prende a um lugar que nem sempre é o melhor para nós.  Ela nos prende a um passado que nem sempre contribuirá para um futuro melhor.

Augusto Cury também enfatiza a necessidade de mudança e ele se dá como exemplo. Ele era ateu e após estudar a vida de Cristo passou a ser acreditar em Deus.

Ele teve a flexibilidade de mudar. É muito inteligente mudar se há um caminho mais agradável.  Se há uma porta que nos leva a um lugar melhor. E mais saudável.

Jesus ensinou que para ser salvo era preciso nascer de novo. O mestre nos ensinou a importância da mudança.  Sem mudar os velhos hábitos,  sem dar um adeus ao nosso "velho eu" que tem vários vícios prejudiciais é impossível ter uma vida em paz. Como achar paz se somos orgulhosos?  Como achar paz se temos inveja?  Como estar em paz e ao mesmo tempo ansiosos?  Como achar paz se dependemos da opinião alheia e vai se impossível agradar todos? 

A vida com os frutos espirituais depende de mudar de opinião.  É preciso muita mudança e paciência, pois os resultados não  são imediatos. Os frutos do espírito são amor, paz, alegria,  paciência,  benignidade,  bondade,  fidelidade,  serenidade e auto controle. Nosso "velho eu" precisa mudar muito de opinião para chegar a frutificar.

E em todos os aspectos da vida. Ser rígido só vai nos prender e impedir nossa frutificação. Sim, temos o direito de mudar, isso é sinal que estamos aprendendo e abertos a novos conceitos. Que todos os dias um pouco do "velho eu" se vá e que nossos paradigmas mais fortalecedores nos alcancem.

Precisamos resolver os problemas alheios?

"Você tem o direito de escolher não ser responsável pela solução dos problemas das pessoas.  - Por mais que goste de alguém,  você não tem a capacidade de pensar por essa pessoa,  de criar-lhe estabilidade mental e estado de felicidade.  Nada impede que você sinta compaixão pelos problemas dos outros e até decida fazer o que uma pessoa deseja,  mas ela terá de se esforçar,  sofrer,  enfrentar os obstáculos para conseguir ser uma pessoa saudável e feliz.  Na prática,  quando você ouve o problema de alguém,  pode sentir compaixão ou sugerir alternativas,  mas não assumir a responsabilidade pela solução.  Você tem o direito de não querer ouvir o problema do outro.

Seja assertivo!  Vera Martins

Na maioria das vezes ajudamos mais as pessoas quando a deixamos resolver seus próprios problemas.  De alguma forma,  a própria pessoa criou esse problema.  Ter a oportunidade de resolvê-lo fará a pessoa ser maior do que o problema é até preveni-lo não criando situações semelhantes.  Resolver pela pessoa não contribuirá para que ela cresça e aprenda as lições necessárias para ser maior do que o problema.

Resolver um problema desenvolve a capacidade de pensar e buscar soluções criativas.  Todos têm uma capacidade inata de pensar Boas soluções.  Ocorre que quando alguém pensa por nós,  ficamos acomodados e escolhemos o mais fácil.  Quando somos obrigados a pensar essas soluções,  descobrimos essa capacidade adormecida.

Quando passamos por um problema,  saímos mais fortes. Como crescemos e ficamos maior do que o problema, aquele problema de nível 5 não significará muito para nós da próxima vez que passarmos por ele. Isso porque passamos a ser nível 6, 7, 8 ou até 10. Isso significa que nossa estabilidade mental também não será abalada da próxima vez que depararmos com um problema de nível 5. Quando atingimos o nível 10, mesmo o problema de nível 10 já não nos abala da mesma forma que nos abalou um  problema de nível 5.

Quando sabemos o que é um problema de verdade, damos mais valor e somos gratos pelos momentos em que não estamos em um problema.  Isto é,  nosso estado de felicidade aumenta pelo simples fato de conhecermos melhor a vida, de valorizarmos mais nosso cotidiano.  É o que acontece quem já esteve quase morto e se recuperou.  Essa pessoa valoriza muito mais a vida do que a pessoa que nunca soube o que é a quase-morte.

Assim,  podemos mudar nossa percepção sobre o problema na nossa vida e também na vida dos outros.  Ouvir o problema de alguém e sentir compaixão é bom. Podemos, com base em nossa experiência de solucionadores de problemas,  sugerir alternativas.  Mas não podemos assumir a responsabilidade pela solução.  Cada um deve aprender as próprias lições.  E sabemos também que a pessoa se tornará maior ao resolver o problema.  Podemos escolher deixar a pessoa fragilizada e vítima ou grande e empoderada após superar o problema.  E também pronta para resolver seus próximos desafios.

Podemos escolher também não ouvir o problema.  A escolha sempre é nossa. Creio que a autora esteja se referindo aos casos que nos fazem mal, que são tóxicos.  Nem todos que trazem problemas até nós tem boas intenções.  É uma questão de perceber a intenção do problema trazido. A pessoa está se fazendo de vítima para você 'comprar' o problema dela contra alguém que ela intencionalmente quer prejudicar?  É carência,  a pessoa 'cria' problemas só para chamar a atenção?  A pessoa se alimenta do vitimismo? 

Cada caso é um caso e é direito do assertivo perceber que um caso é tóxico e querer se afastar dessa influência negativa. Muitas vezes no vitimismo a pessoa é passiva demais. Nos casos de manipulação a pessoa é passiva-agressiva.  Abster-se de ouvir problemas de passivos ou passivo-agressivos também ajuda essas pessoas a serem mais assertivas, ou pelo menos,  não trazer essa influência sobre você que busca a assertividade.

Precisamos justificar nosso comportamento?

"Você tem o direito de não justificar seu comportamento - Quando você é o próprio juiz,  não precisa justificar seu comportamento pois ninguém tem o direito de exigir que você apresente razões para provar que está errado.  É evidente que a outra pessoa também tem o direito auto afirmativo de dizer que não gosta de seu comportamento.  Diante dessa situação,  você tem, no mínimo,  três opções: ignorar a opinião do outro,  aceitar um compromisso de mudança de ambas as partes ou respeitar a opinião do outro e mudar completamente seu comportamento.  Lembre-se,  esta decisão é sua."

Seja assertivo! Vera Martins

Por vezes, encontramos pessoas por demais invasivas,  que demandam que justifiquemos todos nossos comportamentos como se devêssemos a elas satisfação de tudo. Lembre-se que pessoas assim são agressivas pois invadem nosso espaço.

É muito diferente uma pessoa expressar sua opinião sobre algo e uma pessoa que obriga você a seguir a opinião dela. Expressar é liberdade.  Obrigar seguir as regras é invasão. 

Isso numa relação pessoal. É claro que numa relação onde há um combinado e um conjunto de regras a cumprir devemos cumprir, pois regras são regras. E combinado também é combinado. Nesse caso, existe um comportamento que deve ser explicado caso não cumprido.  Seguir regras é essencial para organização da vida em sociedade. 

Na relação pessoal,  quando não há nenhum combinado,  a outra pessoa também tem o direito de dizer que não gosta do comportamento. 

Diante disso, o assertivo pode ignorar a opinião do outro.  É o caso de uma invasão muito grande de espaço.  Lembrando que essa percepção também é pessoal.  Cada um tem um espaço diferente.  Alguns nem ligam que abram sua gaveta e mexam em tudo. Outros consideram invasão. E isso também depende da intimidade.  Quem está autorizado a mexer em suas gavetas?

O assertivo pode chegar a um combinado. Ambas as partes podem mudar um comportamento.  Isso é questão de conversa e constatação de que algo pode ser melhorado. Devemos sempre estar abertos às críticas e sugestões construtivas.

O assertivo pode respeitar a opinião do outro e mudar completamente.  É certo que temos um lado que não conseguimos enxergar de nós mesmos.  Fazemos coisas que nem percebemos por estarmos no piloto automático.  Ou agimos sem perceber que algo incomoda o outro. Para nós pode ser o normal,  para o outro é irritante.  Dependendo do que é pedido, não nos causa transtorno algum,  apenas precisamos prestar mais atenção,  pois hábitos não são simples assim de mudar.

Voltando ao assunto do blog,  muito assédio é praticado por questões pessoais,  não profissionais.  Temos que justificar o não cumprimento de regras profissionais?  Sim, regras são regras e devem ser obedecidas.  Temos que justificar comportamentos pessoais?  Nesse caso não.  A outra pessoa pode estar implicando porque você é negro,  amarelo, pensa diferente,  é quieto, fala demais... enfim... e então pega no pé por qualquer comportamento.  E a sacada é perceber quando a questão é pessoal,  sem relação alguma com o serviço, ou se realmente prejudica as funções e portanto pede um pedido de justificativa.

Como neutralizar programação psicológica negativa?

"Na verdade a pessoa não poderá remover sua programação psicológica original,  mas poderá inserir novas programações para neutralizar as que estão interferindo negativamente em sua vida,  inspirando a assumir comportamentos agressivos e passivos.  A solução está em alterar a sua profecia,  tornando a sua voz interna mais amável e ponderada a respeito de si mesmo... Para começar,  a pessoa precisa acreditar que de fato tem os direitos do assertivo (analisado pelo Dr.  Manuel J.  Smith,  em sua obra 'Quando digo não,  não me sinto culpado').

Direitos do Assertivo
Você tem o direito de tomar suas próprias decisões - Você tem o direito de julgar e controlar seus pensamentos,  sentimentos e comportamentos,  independente do que os outros pensam.  Se exercitarmos esse direito de afirmação,  assumimos a responsabilidade por nossa vida,  independeindependente das outras pessoas.  Esse direito elimina qualquer tensão constante do pensamento passivo: 'Será que estou agradando os outros?'"

Seja assertivo! Vera Martins

O que está programado em nossa mente não pode ser modificado.  Augusto Cury que é psiquiatra ensina o mesmo que Vera Martins.  Só podemos registrar algo novo que possa modificar nossa maneira de interpretar o que já aconteceu.  Ninguém está livre de assumir comportamentos inadequados de vez em quando. Somos humanos e falhos.  Então temos que prestar atenção quando isso ocorre.  Fomos passivos,  agressivos ou passivos-agressivos?  Não podemos modificar isso,  mas podemos perceber que temos um  registro psicológico que financia esse comportamento.  E podemos escolher neutralizar esse registro que nos faz comportar de maneiras que não queremos.  O grande Paulo de Tarso já havia percebido que nem sempre agimos como queremos.

É muito libertador ter essa honestidade.  Em vez de esconder o comportamento inadequado,  ser honesto de admitir que esse comportamento precisa ser neutralizado.  Como podemos alterar nossa profecia?  Como podemos profetizar em nossa vida um comportamento diferente?  A Bíblia diz que podemos tudo naquele que nos fortalece.  Então que tal: Posso deixar de dar gafes naquele que me fortalece! Eu sou uma dessas. Não sou muito boa em interações sociais e me vejo dando gafes. É sem querer,  mas existe um registro psicológico que precisa ser mudado e escolho trazer uma nova programação que neutraliza essa minha mania que pode parecer agressiva.  É só mudar a promessa bíblica para o que for necessário em sua vida: Posso ______ naquele que me fortalece!  Ou melhor: Posso _____ em Cristo!  Nossa auto profecia fica linda com a ajuda de Jesus. Nele podemos tudo.  Até mesmo quando achamos impossível.

Posso ser assertiva em Cristo Jesus!  Soa muito bem para mim. Minha auto profecia é bem mais amável,  ponderada e respeitosa comigo mesma quando acredito que tenho os direitos de assertiva em Cristo Jesus.

Posso tomar minhas próprias decisões em Cristo Jesus!  Independentemente do que pensam os outros, posso tirar o comportamento passivo e não agir apenas para agradar, mas para fazer valer meus valores.

Quando nossa auto profecia é amável,  ponderada e respeitosa conosco mesmos,  nós conseguimos neutralizar a programação negativa a respeito de nós mesmos. Então que tal ser amável consigo mesmo hoje?

Como equilibrar a auto estima?

"1o. Passo - Diante de uma situação,  você compara ou não as circunstâncias com as experiências passadas.  De qualquer forma,  avalia o contexto da situação.
2o. Passo - Você escolhe enfrentar a situação,  defendendo seus direitos e respeitando os do outro na presente situação.
3o. Passo - Finda a situação,  você se sente bem porque respondeu assertivamente,  cuidou de sua auto afirmação.  Ouviu o ponto de vista do outro a seu respeito e apresentou sua versão do problema.  É evidente que ouvir coisas inadequadas sobre nós é desagradável,  mas,  se for necessário,  é a alternativa correta.
4o. Passo - Você fica contente e orgulhoso de si mesmo por ter sido assertivo.  Você fala para si mesmo: Eu sou capaz."

Seja assertivo!  Vera Martins

O assertivo nem sempre vai utilizar o seu passado diante das circunstâncias,  pois nem sempre é bom.  Por exemplo, muitos reagem negativamente a uma situação porque no passado viveram uma situação semelhante.  Cada caso é um caso,  ter essa possibilidade de escolha é mais correto.  Às vezes somos injustos com alguém por ter feito uma comparação com o nosso passado. Não tem relação alguma com a pessoa do presente.

O assertivo defende seus direitos sem tirar os direitos do outro. Existe respeito, você permanece com sua dignidade sem tirar a do outro.

É muito gratificante resolver situação difícil.  É um desafio.  E é por isso que o assertivo se sente bem. O mais importante é ter cuidado de afirmar a si mesmo,  pois é esse cuidado que garantirá sucesso em outras empreitadas,  mesmo em outras áreas da vida. Resolver torna a pessoa mais segura de si mesma. Mais auto confiante. 

Algo também muito importante nesse processo é ouvir o outro. Não só o assertivo defende seu ponto de vista, como dá abertura para ouvir pontos de vista diferentes. Mesmo contrários às suas crenças.  Não é necessário concordar, mas ao menos ouvir e considerar a visão do outro. É preciso fortalecer esse músculo da aceitação da crítica e até fazer alguns ajustes,  pois o assertivo trabalha com ganha/ganha.  Ele não quer ganhar sozinho nem derrotar o outro. Há um paradigma diferente da sociedade competitiva: Como fazer para ambas as partes saírem ganhando?  A resposta a essa pergunta pode trazer muito progresso, pois há críticas destrutivas e há críticas construtivas.

A auto estima fica cada vez mais fortalecida toda vez que você for capaz de resolver algo difícil.  Você acredita mais em si mesmo e encara novos desafios.

O problema diminui e você cresce. Muitas vezes o problema não é tão grande, nós é que ainda não conseguimos ser maior que ele. Se estamos num nível 5 e o problema é nível 10, não conseguiremos resolver.  Mas se crescemos para nível 10, poderemos resolver.  Se crescermos mais ainda, o mesmo problema nível 10 será muito fácil,  então poderemos buscar o nível,  12, 13 e crescer com isso.

Como prevemos nosso auto desempenho?

"A auto estima é o resultado do conceito que tenho de mim, ou seja,  o que penso e sinto sobre mim mesmo,  da confiança que deposito em mim, manifestada pela expressão "Eu confio no meu taco" e do respeito que tenho pelo meu eu real, admirando minhas fortalezas e tendo compaixão pelas minhas fraquezas.

Para pensar, sentir e agir nas mais diversas situações da vida,  buscamos as informações registradas no programa psicológico.  O conteúdo que estiver gravado vai influenciar na determinação dos nossos pensamentos, sentimentos e ações.  Nossa auto estima será boa se nos virmos com bons olhos.  Mas, se nos percebemos como uma pessoa inadequada,  insegura, limitada em suas competências,  nossa auto estima poderá ficar comprometida e, consequentemente,  nosso comportamento será reflexo da auto imagem.  É a chamada profecia do auto desempenho."

Seja assertivo!  Vera Martins

Nós prevemos se seremos ou não bem sucedidos de acordo com nosso diálogo interno. Por isso,  prestar atenção nele pode mudar uma vida. Se acreditarmos que podemos,  então nós nos esforçaremos para fazer o necessário.  Se acreditarmos que não podemos,  nem vamos dispor de nossa energia. Isto é,  como pensamos sobre nós mesmos define nosso resultado. Se acredito que posso passar num concurso público,  estudo. Se não acredito,  nem presto o concurso, muito menos uso meu tempo e energia para estudar.

 Assim, cuidar da auto estima é fundamental.  E para isso é preciso ser assertivo para defender nossa auto estima. O blog luta pela causa dos assediados moralmente.  Essas pessoas tem sua auto estima jogada para o chão se acreditarem nos bullies e se não tiverem recursos para defender-se.  E a auto profecia deles se realizam. Os assediados acabam com baixos resultados caso não tomem uma atitude de empoderamento.

Esse processo de empoderamento consiste em ter um programa psicológico que os empoderem,  não aos programas psicológicos que os abalam.  Como buscamos nossas informações nos programas psicológicos,  é fundamental cuidar do que registramos na memória.  Se o conteúdo do registro for fortalecedor,  então nossas ações serão, porque o diálogo interno nos fortalece. Se o conteúdo for ruim, então nossas ações serão derrotistas,  porque nosso diálogo interno não nos dá suporte.

A chave então para um bom desempenho é cuidar do que é registrado na memória.  Cuidar da nossa auto estima.

Quais os pensamentos que temos de nós mesmos?

"A voz interna crítica e destruidora impede a pessoa de contatar suas próprias forças do eu real e normalmente diz: Você não vai conseguir.  Se você tentar, vai quebrar a cara. Você é ridículo. Você não sabe o que faz. O outro é melhor que você.  Não se inclua,  seu intrometido.  Você é insignificante,  melhor não contar suas coisas.

A voz interna amiga e verdadeira é madura e tem o dom de ponderação.  Estimula o contato com as fraquezas e fortalezas,  as ameaças e oportunidades do eu real. Quando diz para recuar, baseia-se no bom senso.  Faz críticas e elogios.  Normalmente diz: Vá em frente,  sei que vai conseguir.  E por que não tentar?  Se você errou, não tenha vergonha.  Esforce-se,  estude.  Peça ajuda para você não quebrar a cara. Ponha a raiva para fora."

Seja assertivo!  Vera Martins

A pessoa assertiva reconhece que tem um diálogo interno. Normalmente estamos no piloto automático,  nem percebemos que temos nem como anda nosso diálogo interno. Seu diálogo interno é crítico e destruidor ou amigo e verdadeiro?

Por várias vezes constatei que tudo depende de  interpretação e a mesma mensagem era interpretada de formas diferentes dependendo do interlocutor.  Aqueles cujo diálogo interno é crítico e destruidor ficam chateados diante de uma mensagem encorajadora.  Eles acham que não conseguem e que são fracassados. E que a mensagem serve para deixá-los sentindo-se mal.

A mesma mensagem encorajadora é recebida com alegria por aqueles cujo diálogo interno é amigo e verdadeiro.  A pessoa sabe que tem o potencial de conseguir. Sabe que a mensagem não é para colocá-las para baixo, mas para fazê-las avançar e que elas conseguirão chegar lá. 

O diálogo interno amigo não é positivo no sentido de ignorar fraquezas.  Ele se dá a chance de tentar. Ele sabe que pode errar e lida com isso. Ele sabe que pode quebrar a cara e tenta evitar isso.  Ele reconhece que não sabe mas reconhece também que é capaz de estudar e aprender.

Lembro-me do livro de Tim Ferriss 'Trabalhe 4 horas por semana' como um dos melhores que li. Ele incentiva as pessoas a passarem vergonha.  Temos que acostumar a não ser perfeitos e ter um diálogo interno que suporte isso,  que seja amigo suficiente para ter contato com nossas fraquezas. 

Toda vez que tenho que fazer algo que pense que é vergonhoso,  faço mesmo assim, porque me lembro de Tim Ferriss.  Como tudo é interpretação,  não me interprete mal, passar vergonha não é fazer algo errado,  imoral ou não ético.  Ele dá o exemplo de deitar no chão da rua,  por exemplo. Claro que não cheguei a esse nível de falta de vergonha.  Mas se prestarmos atenção,  temos vergonha de nos expor.  E isso tem como causa um medo.  Medo de ser considerado não normal.  Eu acho importante estar  fora da caixa.  E de acordo com o grande Tim Ferriss esse exercício pode nos levar longe.

Quando nosso diálogo interior é bom, conseguimos nos expor um pouco mais.  Não nos achamos menor só porque fazemos algo diferente.  Se Edison tivesse medo de se expor teria vergonha cada vez que 'errasse' ao tentar fazer a lâmpada.  Se Ford tivesse vergonha,  preferiria os cavalos.  Já pensou quantos teriam vergonha de andar com algo que não fosse um cavalo?  Com algo que ninguém achava que iria para frente? Quantos não o acharam ridículo na época?

Os pensamentos desses grandes homens não estavam no convencional,  lampião e cavalos. Eles pensaram fora da caixa e estavam bem com isso,  mesmo que a sociedade os olhasse com maus olhos e os desacreditassem.