Você foca os custos ou os benefícios?

"A insegurança cria um dilema entre o querer agir e o medo das consequências.  Ela leva a pessoa a focar somente os custos, ampliando-os até o ponto de neutralizar os benefícios de suas escolhas;  também é um sentimento imobilizador que,  além de tornar a pessoa infeliz,  impede a realização de seus objetivos pessoais e profissionais.  Essa imobilidade psicológica acarreta a ansiedade,  aquele aperto no peito que nos causa a autopiedade.  Nesse momento,  tornamo-nos vítimas de nossas próprias armadilhas." Seja assertivo!  Vera Martins

Se você foca os custos em suas decisões então é inseguro. Se foca os benefícios é seguro. Os assertivos são seguros. Para sermos assertivos precisamos saber lidar com o medo.  O medo na maioria das vezes é psicológico,  tememos coisas que na maioria das vezes não ocorrerão.  É simples fazer essa verificação: Quantas vezes tivemos medo de algo que não ocorreu?  Com certeza foram várias,  então pelo nosso próprio passado podemos constatar que sofremos à toa.

Com medo deixamos de agir, ficamos parados e infelizes porque deixamos de concretizar nossos objetivos.  Depois, começamos a ficar ansiosos,  depois ficamos com dó de nós mesmos, nos achamos vítimas.  Eu sei que acontece com qualquer ser humano e somos vulneráveis.  Muitas vezes sabemos os conceitos e na hora de colocar em prática percebemos que falhamos. 

Precisamos sair desse ciclo. Fazer uma escolha diferente e perceber que esse tipo de comportamento de vítima não nos ajuda. Precisamos acreditar em nossa força.  Precisamos nos responsabilizar pelos nossos resultados e fazer escolhas que mudem nossa situação.

É difícil mudar, algo dói dentro de nós.  O mesmo acontece com a borboleta que antes era um simples lagarto. O mesmo acontece com o refino do ouro,  com o vaso na mão do oleiro, com o diamante em estado bruto. Mas depois desse processo olhamos para trás e sabemos que era necessário.  Quantas vezes passamos por momentos difíceis e atualmente agradecemos por esses processos?  Ou se ainda não conseguimos enxergar como eles nos ajudaram, podemos sempre escolher encontrar em nosso passado os momentos em que de lagartos viramos borboletas. De pedra bruta,  viramos diamante. Foi um processo, só isso.

Para sermos assertivos precisamos começar a focar os benefícios de nossas ações.  Na maioria das vezes a escolha nos levará a certos processos.  Podemos escolher enxergar os custos (o processo) ou os benefícios.  Agiremos apesar dos custos se focarmos nos benefícios.  Ficaremos paralisados e passivos se enxergarmos os custos.

Então a questão final talvez seja: Assumo os custos para colher os benefícios?  Ou fico passivo e não colho benefícios?  Muitas vezes a passividade já traz custos, como bem lembrou a autora.  A passividade pode trazer ansiedade e autopiedade,  além de nos dar a percepção que somos vítimas ao invés de autores de nossa vida.

A escolha é sempre nossa.

Quais os benefícios da assertividade?

"Desenvolve relações interpessoais maduras,  baseadas no auto respeito e no respeito aos outros colegas.  Coloca limites às pessoas agressivas. Estimula as pessoas passivas,  que se sentem inseguras ao se posicionar.  Analisa e resolve o problema,  sem a necessidade de buscar culpados.  Expressa seus sentimentos e opiniões de concordância e discordância com tranquilidade." Seja assertivo! Vera Martins

Ser assertivo tem muitos benefícios.  O mundo seria muito melhor se as pessoas fossem assertivas, pois haveria mais igualdade e respeito.  O primeiro benefício está relacionado com respeito,  pois existe um  equilíbrio.  Não haveria agressivos nem passivos,  muito menos os passivos-agressivos.  Não é bom estar em nenhum desses pólos.  É horrível ser passivo-agressivo.

Em um mundo de assertivos não haveria a necessidade de agressão.  Não resolvemos problemas partindo para a agressão,  briga. Não é preciso mostrar poder com agressão.  Geralmente a agressão está ligada à percepção de maior poder. Seja por causa de influência,  cargo, força,  arma. Há agressão por causa desse desequilíbrio e de pessoas com medo. Assim, o agressor mostra desrespeito ao outro.

Em um mundo de assertivos não haveria passividade. Mesmo aqueles que por algum motivo se sentem menores, têm a percepção que são dignos de serem agredidos passivamente,  conseguiriam se manifestar e se tratar com auto respeito. Os passivos que aprendem a ser assertivos passariam a se posicionar,  não precisariam ter medo.

Em um mundo de assertivos não haveria bode expiatório,  porque as pessoas não estariam focadas em apontar culpados,  mas em resolver problemas e aprender a partir dos erros. Não haveria a tensão de esconder o erro.

Em um mundo de assertivos,  as pessoas poderiam se exprimir com liberdade.  Aceitariam pontos de vista diferentes e não teriam medo de manifestar um ponto de vista diferente. Não haveria tanta briga e polarização,  nem raiva e ódio.  Haveria a aceitação do diferente. Ninguém pensaria em exterminar o outro só porque pensa diferente.  Ninguém assediaria o outro. 

Ah, se o mundo fosse de assertivos...

Como você se sente diante de uma agressão?

"Não fica chocado e paralisado diante de uma agressão;  reage.  Sente-se importante,  competente e querido.  Não se envolve facilmente com os problemas dos outros e nem assume a responsabilidade em ajudá-los na solução;  não sente desconforto por isso." Seja assertivo! Vera Martins

Ser assertivo é um treino. Eu fico chocada e paralisada diante de uma agressão.  Não sei o que fazer na hora. Não reajo. Então isso significa que tenho muito treino pela frente. Dependendo da situação,  achando que vale meu esforço,  eu posteriormente penso numa resposta e numa reação.  Sou persistente, portanto não farei nada na hora, mas se achar que o esforço é válido, tentarei de tudo. Persistirei até o último recurso disponível.

O importante é não deixar uma agressão passar, pois dependendo da pessoa,  serão mais agressões que virão pela frente.  A reação também deve ser educada e assertiva, temos que evitar ser agressivos,  não precisamos ser iguais aos que nos agridem.  Também a reação não pode ser passiva-agressiva, o pior elemento é o passivo-agressivo,  ele chega a ser pior do que o agressivo já que o agressivo é direto e transparente e o passivo-agressivo é dissimulado.

E por que temos que reagir? É uma questão de manutenção de auto estima. Temos que nos sentir importantes,  competentes e queridos. Muitos vão querer tirar nossa auto estima. Muitos vão querer nos fazer acreditar que não merecemos. Só que nós temos que saber nosso valor. Pense numa nota de 100 reais. Ela tem valor. Se ela for amassada, continuará a ter valor.  Se for jogada no chão e pisada, ainda continuará tendo valor. Assim somos nós.  Temos valor apesar de situações na vida terem nos "amassado, jogado no chão e pisado". Claro que são valores diferentes.  Cada ser humano é único.  Deus fez criaturas de valor,  nós é que perdemos a auto estima com o tempo. E nós é que matamos nossos próprios talentos, ao invés de descobrir quais são e multiplicá-los.  Não podemos acreditar em quem nos diminui.

O assertivo não deve se envolver com os problemas dos outros.  Afinal, esses problemas estão sendo contados de acordo com o ponto de vista e os filtros perceptivos dessas pessoas.  Cada um tem um aprendizado na vida e Deus coloca cada um na situação que deve estar. Como não podemos saber tudo, não somos oniscientes,  melhor nem nos intrometermos.  Como o povo de Israel no deserto poderia ter dito que Moisés trouxe problemas para eles, murmurando sem parar, outros também podem ter esse ponto de vista negativo do povo no deserto. Se ouvissemos só o povo no deserto, teríamos um outro ponto de vista. Quando eles fizeram o bezerro de ouro e pagaram por isso,  era um problema que eles tinham que lidar para aprenderem o suficiente para passar para a terra que mana leite e mel.

Além disso,  o passivo-agressivo tem essa característica de murmurar para que outros resolvam os seus problemas.  Como não tem coragem de resolver, ele se faz de vítima para que a pessoa que eles querem agredir seja agredida. Ele não agride diretamente,  usa outras pessoas para isso,  com manipulação.  Portanto,  devemos tomar muito cuidado com as "vítimas",  com aquelas pessoas que inspiram dó devido aos seus muitos "problemas".  E do passivo-agressivo que é bom manipulador temos que tomar distância.  Ele é o pior elemento.

O assertivo não é enganado,  por isso deve se abster de assumir responsabilidade de ajudar alguém na solução de um problema.  Sem querer, podemos agredir alguém que não nos fez nada de mal por pena de um passivo-agressivo que se fez de vítima.

Você se irrita se discordam de você?

"Não tem 'certezas' nem se irrita se discordam dele.  Expressa sentimentos franca e honestamente,  sem constrangimento.  Pede feedback para saber se o outro concorda ou discorda de seu ponto de vista.  Não tem medo de parecer ridículo ao fazer perguntas que esclarecem dúvidas.  As pessoas não tiram vantagem dele." Seja assertivo!  Vera Martins

Os agressivos ou passivo-agressivos geralmente têm'certezas' e tudo o mais deve se adequar ao que eles acreditam ser a verdade. O assertivo tem outro diferencial.  Ele não têm certezas.  Todos achamos muitas coisas, mas apenas suspeitamos.  Só pode dar certeza se for feita uma análise muito bem feita, muitas pesquisas, estudos por especialistas.  Enquanto não tiver todos os dados,  o assertivo não sai querendo impor suas verdades. Ele mostra incerteza. 

Muitas pessoas vão discordar do assertivo,  mas ele não se irrita. Ele entende que a discordância traz crescimento.  E que não é preciso manipular as pessoas,  que bom que elas tenham suas próprias idéias.  Certas ou erradas, convenientes ou inconvenientes,  são opiniões que devem ser respeitadas. Todos acreditam em algo, mas é impossível que as pessoas pensem exatamente igual em todos os aspectos.

Os assertivos não se constrangem ao expressar seus sentimentos.  E é muito saudável dizer como se sente. O outro não tem culpa e nem responsabilidade pelos nossos sentimentos,  mas expressá-los pode ajudar a outra parte entender. Muitas vezes as pessoas não têm como saber o que suas atitudes provocam no outro. Ninguém tem a obrigação de adivinhar. Mas não há problema algum em dizer como se sente cada vez que alguém age de certa forma. As pessoas podem até se surpreender,  pois não tinham a intenção de ferir os sentimentos do outro.

Quando expressamos nossos sentimentos estamos dando feedback.  E vale muito pedir feedback do outro. Crescemos muito nessas interações.  E ninguém precisa ser o 100% vencedor.  O importante é chegar num acordo em que todos tenham suas necessidades satisfeitas. O assertivo não tenta suprir somente suas necessidades,  pois não é egoísta e consegue ver o mundo do outro. E quando não consegue,  pergunta. Tem esse interesse em saber como o outro pensa e sente. As perguntas não são ridículas,  elas simplesmente esclarecem. E o mais surpreendente é que um mesmo conceito pode ter significado diferente para diferentes pessoas.  Nenhuma pergunta é ridícula,  as perguntas fazem com que tenhamos uma mesma sintonia, uma mente funcionando em parceria com o outro.

O assertivo não deixa os outros tirarem vantagem dele. Quando ele quer, gentilmente concede essa vantagem. Mas não é enganado,  manipulado,  usado.  Os passivos geralmente deixam isso acontecer.  Mas não é saudável deixar que tirem vantagem. Uma hora a pessoa ficará estressada, depressiva, ou terá alguma doença da alma, se deixar que tirem vantagem. A relação saudável é respeitosa. E manipular o outro para tirar vantagem não é saudável nem ético. Existe algo de doentio naquele que manipula para impor seus desejos.

Você resolve satisfatoriamente a maioria dos conflitos?

"Tem habilidade de resolver satisfatoriamente a maioria dos conflitos com outras pessoas.  Não tem dificuldade em dizer não às pessoas e ao que as pessoas fazem,  e não se sente culpado por isso.  É flexível e dá explicação sobre suas decisões.  Preocupa-se com os sentimentos dos outros na hora de dizer verdades.  Sente-se à vontade ao pedir ajuda aos outros, quando necessário." Seja assertivo! Vera Martins

Ninguém é perfeito e exigir de si mesmo resolver todos os conflitos é impossível,  já que depende também da outra parte. E a outra parte está fora do nosso controle. Somos assertivos quando conseguimos resolver a maioria dos conflitos.  E conseguimos quando não focamos em culpar os outros, mas sim em resolver.  Quem foca em soluções tem a maioria de resultados bons e resolve muito.

Dizer não é outra dificuldade do brasileiro.  Somos educados para concordar com tudo.  Mas é imprescindível para nossa saúde e qualidade de vida saber dizer não.  E aprendemos a fazer isso quando aprendemos a priorizar. Muitas pessoas não vivem suas escolhas,  vivem as escolhas alheias por ter dificuldade em dizer não.

Saber dizer "não" não significa ser intransigente nem inflexível.  Claro que o assertivo precisa de flexibilidade.  Os assertivos podem sempre explicar suas ações,  pois não fazem coisas aleatórias.  Eles são conscientes e tentam conciliar interesses e necessidades.

Ao dizer "não" podemos ser sensíveis e nos preocupar com os sentimentos alheios.  Muitas pessoas não sabem receber um  "não" e ficam chateadas.  Por isso,  a explicação é tão importante.  As pessoas precisam entender os motivos. Eu mesma preciso entender tudo. Quando entendo, fica muito fácil ouvir um "não" ou uma crítica.

No entanto,  nem sempre podemos controlar os sentimentos alheios. Pode acontecer de alguém se ofender.  Nesse caso, não temos controle sobre como a outra pessoa sente, mesmo porque o ser humano está sujeito a variações.  O mesmo indivíduo pode reagir diferente ao mesmo estímulo dependendo de como ele está se sentindo. Se ele está de bom humor, algo passa despercebido.  Se está de mau humor,  o mesmo estímulo pode ser ofensivo. Um exemplo clássico é uma mulher com TPM,  ela se ofende muito fácil.  Uma grávida também se torna muito mais sensível devido aos hormônios em desequilíbrio.

O assertivo pede ajuda quando necessita. Não podemos ficar constrangidos ou orgulhosos. Sempre vamos precisar de ajuda. Melhor é ajudar do que necessitar, mas algumas coisas são incontroláveis.  E receber ajuda não rebaixa ninguém,  não nos faz  menores. Afinal, não podemos estar ao mesmo tempo em todos os lugares,  nem sabemos fazer tudo. Nem podemos resolver tudo.

Até nos nossos conflitos uma ajuda sempre esclarece melhor. Muitas vezes, ligados em nossos problemas, os achamos muito maiores do que são.  Temos o péssimo hábito de superdimensionar nossos problemas.  Por isso uma boa pergunta na hora do conflito é perguntar se isso será importante assim em 5, 10 anos. A maioria dos problemas parecem grandes,  mas esquecemos tudo em 5 anos. Olhamos para trás e ficamos impressionados como gastamos tanta energia por tão pouco. E quando dividimos isso com outra pessoa,  podem nos ajudar a dimensionar melhor.

Você se incomoda em admitir erros?

"Não se incomoda em admitir o erro perante os outros.  Expressa a discordância da opinião das pessoas,  em geral, sem dificuldades.  Impõe-se junto a outra pessoa aumentando o tom de voz e olhando nos olhos.  Não acha um bode expiatório quando algo sai errado,  não faz nada que normalmente não faria apenas para conquistar a simpatia das pessoas." Seja assertivo! Vera Martins

O assertivo não se incomoda em admitir erros.  Ao longo do tempo, vamos aprendendo que todo ser humano erra e que esconder o erro não resolve nada.  Às vezes até piora. Eu diria que na maioria das vezes. Já observei pessoas que mentiram uma vez para esconder um erro e depois tiveram que fazer coisas horríveis para justificar o erro e a mentira. Depois têm que justificar a segunda mentira ou a segunda má ação.  Isso só cresce quando seria simples ter admitido lá no começo,  quando era bem pequeno.

Outra forma de olhar o erro é como um passo para o aprendizado.  Um passo para modificar certos padrões de comportamento.  Nada para se achar menor ou ruim. Tudo como um fator de crescimento. A maneira como enxergamos a nossa realidade pode mudar o nosso mundo.

Quem escolhe esconder o erro com uma mentira pode ter um mundo cheio de complicações,  onde mais mentiras e atitudes más são necessárias para esconder o erro.

Há quem ache um bode expiatório para o erro que cometeu. O assertivo não faz isso.  Não é preciso culpar o outro.  Não é preciso procurar culpados. Podemos focar na solução,  independentemente de quem seja o errado.

Quem o enxergou como um passo para o crescimento superou o erro, foi maior do que o erro. Pode ser o mesmo erro, mas dois resultados diferentes,  tudo dependendo da reação da pessoa.

A atitude assertiva de expressar discordância pode parecer um enfrentamento para as pessoas mais fechadas às opiniões diferentes.  Mas de novo é a abordagem.  A discordância aumenta nosso mundo. Quem quer apenas pessoas que concordam não estão dispostas a crescer. O assertivo tem opiniões firmes. Não têm dificuldades em mostrar uma nova abordagem. E também não tem dificuldades em aceitar opiniões diferentes.  É uma via de duas mãos. Há quem só vê a si mesmo e suas necessidades.

Impor-se junto ao outro também pode parecer enfrentamento.  Mas a imposição educada é natural e necessária.  Aumentar o tom de voz não é gritar. É apenas fazer-se ouvido. Olhar nos olhos mostra a segurança naquilo que se acredita.  Não se deve aumentar o tom de voz demasiadamente.  O controle sempre é necessário.  Não que vamos ser sempre perfeitos, mas aí está o desafio. Controlar o tom da voz nos separa do ser instintivo.

O assertivo não age para agradar o outro. Muitos traem suas próprias convicções para ser aceito. Isso também não é necessário.  Há sempre pessoas certas para os lugares certos. Se vivermos num meio em que todos enganam, compram e não pagam, por exemplo, não precisamos mudar nosso comportamento e também sermos irresponsáveis para agradar. Podemos sempre procurar um grupo de pessoas com compromisso.  O mesmo no caso de um grupo que vive de mentiras,  não precisamos mentir para sermos aceitos ali, haverá sempre grupos que preferem a verdade.

Jesus foi o maior exemplo de não fazer o errado para conquistar as pessoas.  Ele esteve no meio de cobradores de impostos e prostitutas mas não mudou o comportamento para ser aceito por eles. Eles é que mudaram. Não aceitou fazer como os fariseus, disse claramente que eram hipócritas e raça de viboras.  Muita coragem, pois os fariseus eram a cúpula e por fim o mataram. Ele usava discursos diferentes para grupos diferentes,  mas suas atitudes eram sempre constantes.  Nunca disse à multidão que o seguia que eles eram hipócritas,  pelo contrário,  dizia que os pecados estavam perdoados,  que grande era a fé dela. Nunca disse aos discípulos que eles eram hipócritas,  mas tinha a coragem de assertivamente afirmar que eles eram homens de pequena fé. 

E ele não dizia que os discípulos eram de pequena fé para magoá-los,  embora alguns possam ter ficado magoados porque ouviam-no dizer à população que ela tinha fé grande. O objetivo do mestre era fazê-los homens de grandes obras. Jesus disse que poderiam fazer obras maiores que as dele. E de fato a igreja primitiva foi de grandes obras. Aqueles discípulos cresceram em fé.  Tudo porque Jesus não mudou seus comportamentos para agradar os discípulos.  Ele os fez se superar. 

Os discípulos admitiram seus erros. Os quatro evangelhos são belíssimos.  Quem contou que Pedro negou Jesus?  Ele mesmo, porque nenhum outro estava na casa de Anas e Caifas.  Quem disse que os discípulos se dispersaram na crucificação,  abandonando Jesus?  Eles mesmos.

Admitir o erro sob meu ponto de vista é grandeza. Mas é claro, tudo depende dos olhos de quem vê.

Você enfrenta alguém para resolver um problema?

"O assertivo não fica constrangido quando tem de enfrentar alguém para resolver um  problema. Não perde a paciência com facilidade,  não é pavio curto.  Não reage da mesma forma inadequada das outras pessoas,  como exemplo ironia e sarcasmo. Diz diretamente o que deseja e precisa. Obtém o que deseja e precisa,  nem que para isso tenha que magoar outra pessoa." Seja assertivo!  Vera Martins

Somos produto de nossa cultura e aprendemos que jamais devemos enfrentar alguém.  Assim, muitos brasileiros têm dificuldade em ser assertivos.  Algumas vezes o enfrentamento é necessário, principalmente quando precisamos resolver um problema. Já citei aqui problemas como consumidores que nós temos com certa frequência.  As empresas se aproveitam da índole do brasileiro,  que não vai atrás dos direitos porque foi condicionado a não enfrentar.  Somos muitas vezes lesados por não saber enfrentar.  E isso é um exercício.  Não podemos ficar constrangidos porque estamos defendendo nossos direitos.  Quando é necessário,  o enfrentamento é uma atitude assertiva.

Outra atitude é não perder a paciência.  Sei que é difícil e essa é uma das nossas defesas. Muitas vezes perdemos a paciência porque estamos nos defendendo. Isso também é um treino. Também vale o esforço e com certeza conseguimos quando treinamos.

Também é uma defesa reagir da mesma forma como nos tratam. Se nos tratam com ironia e sarcasmo, nosso piloto automático nos faz agir da mesma forma.  O assertivo tem um diferencial,  ele está acima disso. Reage de forma diferente.  E isso realmente nos distancia do animal, somos cada vez mais racionais quando temos esse controle.

Dizer diretamente é uma atitude assertiva.  O passivo-agressivo usa de indiretas e não tem coragem. Já o assertivo tem uma finalidade, sabe o que quer e como está dentro do seu direito, pois sabe pesar o que pede, pode falar diretamente.  Se a pessoa não tem razão,  ela fala indiretamente,  porque terá uma escapatória,  dirá que o outro entendeu errado,  ou que não tem senso de humor, que foi uma brincadeira. O assertivo pode dizer diretamente porque pode defender o que disse, pode assumir o que disse. E se disse algo indevido, terá a humildade de assumir o erro, como vimos anteriormente.

Obter o que precisa e deseja mesmo que tiver que magoar o outro é dificílimo para a nossa cultura. Aprendemos desde cedo a não magoar o outro. Confesso que também acho de difícil aplicação.  Então uma saída que encontrei para aceitar essa atitude do assertivo é colocar-me na posição do magoado. Quantas vezes fiquei magoada, mas depois de certo tempo admiti que estava precisando mesmo adequar-me ao que os outros precisavam e desejavam?  Muitas, na verdade, incontáveis.  Então fica bem mais fácil fazer exigências aos outros,  porque eles até podem se magoar no princípio,  mas depois de algum tempo reconhecerão que era o melhor.  Claro que sempre devemos ser razoáveis e não egoístas ao obter o que precisamos e desejamos.