Você tem medo do que os outros pensam?

"O julgamento racional é focado na "situação problema" e entende que existem muitas soluções para o mesmo problema.  Não é preciso ter medo do que os outros vão pensar.  O máximo que pode acontecer é não concordarem e tudo estará bem. A comunicação assertiva baseia-se no julgamento racional." Seja assertivo! Vera Martins

Nem sempre somos racionais,  por muitas vezes domina a emoção.  Mas para sermos assertivos precisamos buscar ser racionais e tentar não se deixar levar pelas emoções. 

Sei que muitas vezes é difícil,  que muitas vezes tropeçamos em algo que sabemos, mas faz parte e também está tudo bem, desde que façamos o esforço de retomar o rumo e focar na solução do problema. 

Uma vez detectado o problema,  há muitas soluções.  Temos que fazer esse exercício de encontrar soluções, mesmo que nossa solução possa parecer diferente ou não convencional.  Podemos, numa negociação,  expor nosso ponto de vista e propor soluções.  Muitas vezes, o outro lado nem pensou pelo nosso ponto de vista, por isso é importante expor,  mesmo que ainda assim a pessoa não compreenda o mundo com a nossa visão. 

Nossa posição é importante,  assim como nossos sentimentos em relação ao problema.  Podemos com assertividade mostrar essa visão.  Pode acontecer de os outros interpretarem mal, mas essa interpretação tem relação  com a pessoa,  não com você. Ninguém pode controlar a maneira como o outro interpreta.  E não podemos ter medo do que o outro pensa, pois isso também está fora do nosso controle. Não controlamos tudo. E que bom que é assim. O mundo é bem mais bonito com diferentes pontos de vista. Ninguém precisa partilhar do nosso.

Se não partilharem do nosso ponto de vista está tudo bem. Todos têm o direito de discordar.  O assertivo não é manipulador,  não fará de tudo para provar seu ponto. Ele apenas expõe e deixa a cargo do outro o que pensará a respeito. Sem medo do que o outro pensa.

Muitas vezes o outro interpreta baseado em emoções.  Muitas vezes nós mesmos estamos interpretando com base em emoções.  Que possamos tentar tirar essas emoções e julgar de forma racional.  Quanto mais racional, mais assertivos podemos ser.

O que é assertividade?

"Em termos filosóficos,  entendemos assertividade como uma manifestação da possibilidade dialética da comunicação "eu ganho e você ganha", ou seja, uma comunicação criativa, transparente,  por meio da qual as pessoas expressam suas necessidades,  seus pensamentos e sentimentos de forma honesta e direta,  sem violar os mesmos direitos dos outros." Seja assertivo! Vera Martins

A assertividade é uma relação ganha-ganha.  Vivemos num mundo competitivo em quem alguém sempre tem que ser o maior e melhor. A assertividade sai desse tipo de cenário competitivo e entra no cenário do respeito mútuo,  onde todos têm direito,  não somente aquele que de alguma forma se julga o mais forte ou melhor.

Parece-nos normal que em tudo deve haver um vencedor,  aquele que subjuga o outro, aquele que é melhor do que o outro,  aquele que sabe mais do que o outro. Enfim, vence o melhor.

E na assertividade não é necessário ter esse melhor. A interação é de seres humanos com direitos e deveres e com sentimentos,  pensamentos e necessidades.

No autoritarismo é impossível expressar-se de forma criativa e transparente.  Não se pode ser um indivíduo com necessidades, pensamentos e sentimentos.  Por isso, não se atenta para as necessidades das pessoas.  Estão confortáveis? Estão com medo?  Estão se sentido seguras?  Estão se sentindo ameaçadas?  De alguma forma estão violando sua personalidade?  De alguma forma estão violando seus direitos?  Talvez até essas necessidades, pensamentos e sentimentos não sejam tão acurados,  mas o assertivo respeita os sentimentos dos outros,  não os viola.

Ele primeiro ouve essas manifestações do eu e depois toma as decisões,  seja mostrando como as preocupações do outro não procedem, seja mostrando como proceder apesar dessas preocupações.  De alguma forma o assertivo consegue pesar todas as questões e chegar a uma solução "ganha-ganha". Ele consegue respeitar o outro, sem ver apenas as suas necessidades. 

É um treino para a vida ser assertivo. Essa transparência não é tão fácil de conseguir.  Ser honesto e direto não é algo para todos. Muitos se escondem atrás das indiretas.  E a indireta é um recurso manipulativo, não assertivo.

Não faz parte da nossa cultura a assertividade.  Por isso,  o treino deve ser ainda mais intenso. Com treino, conseguimos o que queremos.  Um passo de cada vez e quando menos esperarmos,  estaremos sendo assertivos e vivendo muito melhor.

O que é preciso para ser interdependente?

"Para ser interdependente é preciso: humildade para assumir que não sabe;  flexibilidade para dosar seu poder de influência;  firmeza no posicionamento de suas ideias, sentimentos e desejos;  envolvimento e abertura para reconhecer a contribuição do outro;  não ser egoísta,  pensando somente nas próprias necessidades;  não ser rígido na aceitação das idéias do outro;  não ser autoritário,  impondo suas idéias,  necessidades e desejos;  não manipular pessoas como meio para atingir seus objetivos." Seja assertivo!  Vera Martins

Fortes e belas são pessoas interdependentes.  Elas assumem que não sabem. Algo impossível é sermos bons em tudo.  Admitir que não sabe abre caminhos para novos conhecimentos.

Dosar poder de influência nos separa dos tiranos. Firmeza em nossos posicionamentos sem usar inadequadamente o poder de influência é comportamento dos verdadeiramente grandes.  Muitos mostram força ao serem firmes de forma assertiva e não agressiva.

Quando somos flexíveis e não autoritários estamos reconhecendo a contribuição do outro. Reconhecemos que o outro também têm necessidades.  E nisso podemos enxergar nossa imperfeição. E quando enxergamos nossa imperfeição aceitamos as idéias do outro, que podem nos completar e nos ajudar a crescer.

O interdependente não usa manipulação.  Mesmo sabendo as técnicas manipulativas e reconhecendo isso no outro, o assertivo não aceita esse tipo de comportamento manipulativo. O assertivo não se deixa manipular. O assertivo não pode evitar que o outro manipule,  pois está fora do seu controle a atitude do outro, mas ele permanece firme no seu posicionamento.

O manipulador tenta tornar todas as pessoas dependentes dele, quando o comportamento saudável é ser interdependente. Por isso,  vale muito treinarmos  a fazer o que é preciso para sermos interdependentes. É bom para nossa qualidade de vida em geral. O manipulador acha que tem qualidade de vida, mas infelizmente é apenas obstinado, mesmo que aparentemente não queira demonstrar que está manipulando.

Você tem uma relação de interdependência?

"Uma relação de interdependência é saudável,  porque as duas partes têm consciência de seus papéis e sabem no que,  quando e como afetam positiva e negativamente a outra parte.  Uma pessoa com postura interdependente admite,  com naturalidade,  quando depende de alguém,  assim como assume sua independência,  sem nunca perder de vista o todo e as partes com  quem convive... enfim,  ser interdependente é assumir com humildade a dependência ou independência e aceitar a mesma coisa no outro,  ou seja,  um dependendo do outro e influenciando os seus objetivos de forma recíproca." Seja assertivo! Vera Martins

Ser assertivo é respeitar o outro e a sua independência ao mesmo tempo que também aceita sua dependência.  Cada um tem um papel diferente e temos que aceitar esses diferentes papéis.  Não é necessário que todos assumam os mesmos papéis.  Seria até um caos se assim fosse.

Assim, dependemos do outro o tempo todo.  Não há problema algum nisso,  isso nos faz ampliar muito nosso mundo. Não precisamos ser independentes o tempo todo.  Mesmo pessoas em funções de chefia não precisam ser autoritários para serem assertivos.  Em parte,  são independentes para tomar certas decisões e isso contribui para a ordem. Em parte, são dependentes do outro,  para que tudo seja executado,  afinal não podemos estar em todos os lugares ao mesmo tempo e é necessário delegar.

Esse equilíbrio entre dependência e independência mostra força.  Muitas pessoas autoritárias acreditam  que a força encontra-se no não depender de ninguém.  Os verdadeiramente fortes tem esse dom de equilibrar e ser interdependentes.

E pessoas assertivas são admiráveis.  Pessoas interdependentes são admiráveis.  Estamos nesse mundo de passagem e nessa minha passagem tenho encontrado pessoas admiráveis.  Que bom que é assim. Com elas aprendemos muito e também podemos depender dessas pessoas admiráveis. 

Ser assertivo não é estar certo,  é assumir nossa interdependência.  É essa abertura. 

Conseguimos conviver com a imperfeição humana?

"Conviver com a imperfeição humana facilita as escolhas positivas e conscientes e permite uma comunicação humana com menos preconceitos e julgamentos irracionais.  A beleza humana está na busca da perfeição de braços dados com a imperfeição." Seja Assertivo!  Vera Martins

Para sermos assertivos precisamos começar a aceitar a imperfeição humana. Sei o quanto é difícil.  Eu mesma exijo muito de mim e também espero muito do outro. E é essa expectativa que nos faz sofrer tanto.

Ocorre que o outro é o que é.  Nada podemos fazer em relação ao outro. Embora em nossos momentos emocionais esquecemos de pensar com a razão.  E a razão é que o outro está fora de nosso círculo de influência. Ele é o que é,  com todas as imperfeições dele.

Claro que podemos ajudar a melhorar. Assim como agradeço a todos que me ajudam a melhorar.  Esse ajudar o outro a ver o que inicialmente ele não via é buscar a perfeição de braços dados com a imperfeição. 

Dentro do processo de assertividade podemos sempre aceitar nossa imperfeição e buscar o aperfeiçoamento.  Estamos todos evoluindo,  todos os dias. Que bom que é assim. Caso contrário estaríamos estagnados no mesmo lugar. Só crescemos quando aceitamos também essa ajuda em relação à nossa imperfeição.

Escolhemos Cooperação ou conflito?

"O tipo de perdão do qual estamos falando se chama tolerância e aceitação da imperfeição humana.  Esse perdão ajuda você a conviver com a diversidade humana,  atenuando aquela rigidez de pensamento que busca adequar as pessoas aos seus padrões 'normais' de comportamento.  O perdão permite o diálogo com assertividade,  e os dois lados afirmam suas posições sem anular o outro. A beleza humana em promover o encontro a partir do confronto baseado no princípio da cooperação,  e não no princípio do conflito." Seja assertivo!  Vera Martins

 A autora insiste no perdão como forma de buscar a cooperação.  Todos os seres humanos são imperfeitos.  Alguns falam muito, outros falam pouco, alguns são mais discretos,  outros mais extrovertidos.  Todos cometem erros. Todos têm defeitos e qualidades. Quando focamos nos defeitos, somos intolerantes a não aceitamos a imperfeição humana.  Quando focamos nas qualidades, podemos ver o quanto podemos nos complementar com o outro.

Quais são padrões  normais de comportamento?  Fazendo o link com a reflexão sobre o livro dos tímidos, geralmente estamos nos padrões anormais de comportamento.  E quem tem a rigidez de pensamento não consegue aceitar o outro como ele é.  Não encaro o tímido como defeituoso. O que tenho feito é encontrar maneiras assertivas de mostrar o quanto temos a contribuir para a sociedade. Que não existe uma relação antagônica,  mas uma relação complementar.  Tímidos e extrovertidos não precisam estar em conflito, ambos podem firmar seus lados, suas posições com assertividade.  Ambos contribuem. Não há porque brigar. Há como usar bem as qualidades de cada um.

Tenho visto muito na sociedade a necessidade de anular o introvertido.  E insisto em sermos assertivos.  Insisto em mostrarmos nossas qualidades e em mostrar que não é um defeito,  mas uma grande qualidade dependendo do que é necessário ser feito. 

Assim, a sociedade não precisa confrontar o introvertido,  ela pode enxergar como ele pode cooperar.

A mesma reflexão poderia ser feita para outras características humanas. Estou reforçando o introvertido porque um dos objetivos do Blog é lutar contra o assédio. E muitos introvertidos são confrontados, não aceitos e não compreendidos.  Sendo que eles tem muito a cooperar.  Basta enxergar a cooperação do introvertido,  não o confronto com o introvertido. 

Você confronta pensamentos?

"O confronto de pensamentos,  sentimentos e desejos é inevitável para usufruir o gosto do encontro.  É como se nossa mente,  entendiada e imersa na solidão dos próprios pensamentos, buscasse a presença dos pensamentos do outro,  por meio do diálogo.  Isso é compartilhar nossas semelhanças e diferenças,  de tal forma que,  na separação,  os dois lados já não estão mais a sós e, mesmo distantes,  cada um é cada um, mas os dois têm um pedaço do outro,  e o resultado é a ampliação dos conhecimentos e experiências de vida." Seja assertivo! Vera Martins

O assertivo deve estar aberto ao confronto de pensamentos.  Está tudo certo dialogar com o outro, estar aberto a ouvir o outro.

Sempre há diferenças e semelhanças.  Tendemos achar as diferenças ruins quando na verdade há uma complementação.  Abertura é aceitar um pedaço do outro. Abertura é juntar os pedaços.  Ficamos maiores e melhores a partir do momento que as diferenças nos ampliam, não nos separam.

E o assertivo é alguém aberto a aceitar esses pedaços do outro que o tornará maior.

O confronto de pensamentos não é para brigar, mas para ampliar. Se começarmos a ver o confronto de pensamentos como algo positivo, não como uma briga de egos, começamos a crescer com cada confronto.  E o assertivo busca o confronto de forma harmoniosa.  Apenas para entender, apenas  para ampliar seu mundo.