Você aceita os mesmos direitos do assertivo do outro?

"Reconhecer e aceitar que o outro também tem os mesmos direitos - Este não é um direito,  mas um dever do comportamento assertivo. Este dever exige desprendimento e tolerância à frustração,  pois o NÃO do outro pode significar uma negação dos seus desejos,  da realização de suas expectativas.  O uso indiscriminado dos dez direitos do assertivo terá um efeito negativo e fará de você uma pessoa agressiva.  A UNICA maneira de cumprir esse dever é equilibrar os dois fatores da assertividade: individualidade e socialização."

Seja assertivo! Vera Martins

O assertivo precisa aceitar que os outros têm o mesmo direito de ser assertivos.  Quando o outro é assertivo conosco ele vai dizer não,  ele vai se colocar,  posicionar,  e como assertivos devemos ver que está tudo bem.

Está tudo bem o outro pensar diferente.  Está tudo bem o outro ser diferente.  Está tudo bem a discordância.  Está tudo bem que nossos desejos não são realizados.  Está tudo bem que nossas expectativas não são cumpridas.

Ser assertivo é aceitar o outro como ele é.  É deixá-lo ser.

Estamos bem apesar de tudo porque por dentro somos fortes. Por dentro temos uma resiliência tremenda. Porque sabemos que bons e maus momentos são certezas na vida. Que saibamos viver bem os bons e passar bem pelos maus.

Como assertivos vamos descobrir que estávamos errados,  que nossas certezas não se concretizam. E está tudo bem. Vamos descobrir muito e estar abertos a descobrir muito mais porque damos espaço para esse crescimento.

Você tem o direito de ser ouvido?

"Você tem o direito de ser ouvido e levado a sério - Esse direito é violado quando deixamos de expressar nossas opiniões,  sentimentos e desejos.  Normalmente,  não usamos esse direito por medo de sermos rejeitados,  tidos como incompetentes e ignorados,  sentimentos incutidos em nós por todas as crenças que nos impedem de usar os direitos do assertivo.  Ao nos apoderarmos dos direitos dos assertivo, certamente seremos ouvidos e levados a sério."

Seja assertivo! Vera Martins

Por mais que as pessoas discordem,  cada um  tem o direito de ser ouvido.  Ouvir parece muito simples mas pouquíssimas pessoas têm esse dom.

As pessoas estão tão presas em seus preconceitos que só de perceber que o outro falará algo que discordam,  já fecham os ouvidos,  e praticam a escuta seletiva. Ouvem o que lhes convém e o que querem. E o que confirma seus conceitos.

Por isso,  muitas vezes as pessoas desistem de falar, por saber que não serão ouvidos.  O assertivo se expressa e também demonstra o que sente e deseja.  Está tudo ok se formos rejeitados.  Está tudo ok se nos considerarem incompetentes,  mesmo porque cada um tem um conceito diferente. Está tudo ok se nos ignorarem,  sempre haverá quem nos dá atenção e quem nos ignora. 

A opinião pública sobre Jesus era muito diversa.  Alguns criam e outros o rejeitavam. Ainda outros queriam apedrejá-lo, prendê-lo e matá-lo.  E mesmo assim ele falava. Ele sabia que dividia opiniões. 

Também é uma questão de prática.  Cada vez que praticamos os direitos dos assertivos, mais podemos nos aperfeiçoar para sermos ouvidos e também para lidar com a rejeição.

Você pode dizer que não se importa com seus defeitos?

"Voce tem o direito de dizer "não me importo" -  Esse  direito nos é tirado pela crença de que temos defeitos e devemos buscar a perfeição.  Dada a condição humana,  a perfeição não será possível.  Dessa forma temos que melhorar, no mínimo,  nosso comportamento.  Se não tivermos a premissa de melhorar sempre,  seremos tachados pelos outros e por nós mesmos como inúteis,  preguiçosos,  pessoas que não merecem respeito.  Essa busca nos cobra a busca eterna do eu ideal.  A forma de utilizar o direito de dizer "não me importo" é fazer seu próprio julgamento e avaliar se está contente ou não com seu eu real.  Seja seu próprio juiz e decida se quer mudar ou não.  Caso contrário,  dê-se o direito de dizer,  mental ou verbalmente,  "não me importo", quando alguém apontar um defeito seu."

Seja assertivo! Vera Martins

Existe um "eu real" e um "eu ideal". Eu sou super a favor do crescimento.  Muito a favor de mudanças.  Mas não posso aceitar a idéia de cobrança pela perfeição. 

Tentar ser perfeito vai deixar a pessoa insatisfeita. É uma busca sem fim. Nunca a pessoa ficará saciada.  E o problema não é só esse. O pior é tentar provar-se perfeito. A pessoa no fundo conhece suas imperfeições mas precisa mostrar aos outros que é perfeita e então faz de tudo para mostrar o que não é.  Isso é muito desgastante e tira a paz de qualquer um.

Abraçar nossa imperfeição nos dá espaço para crescer. Se eu  julgo-me perfeita, então penso que não precisa fazer nenhuma modificação e que tudo está bem. Se julgo-me imperfeita,  estou aberta para fazer modificações e para rir de mim mesma.

Abraçar a imperfeição é enxergar esse "eu real". Estamos contentes em muitos aspectos,  em outros precisamos mudar.  Mas isso é uma decisão e escolha nossa. Se alguém nos aponta um defeito, podemos analisar se estamos ou não contentes,  se esse defeito nos incomoda ou não.  E se para nós está tudo bem, temos o direito de dizer "não me importo".

Precisamos compreender tudo?

"Você tem o direito de dizer: Não compreendo - Este direito mostra mais um aspecto da condição humana.  Ninguém é perfeito para compreender todas as coisas.  Aceitar que você está sempre aprendendo é sabedoria.  Mas, desde criança,  aprendemos que temos a obrigação de compreender os desejos dos outros sem que eles precisem nos falar,  para não criar problemas.  Ora, não temos bola de cristal e nem sabemos ler pensamentos.  Portanto,  quando alguém insinua que está magoado com você,  não se sinta culpado.  Diga: 'Não compreendo porque você está se sentindo assim.' Com a resposta,  decida se a mágoa é justificável.  Em caso positivo,  peça Desculpas sinceras e encerre o caso."

Seja assertivo! Vera Martins

Estamos aprendendo todos os dias.  Saber qual o desejo e as expectativas alheias é fácil por vezes. Outras vezes não.  Tudo depende.  O ideal para evitar mal entendidos é esclarecer.

Está tudo bem admitir que não compreende certo comportamento e perguntar. Checar faz parte do processo.  Ruim é chegar a conclusões precipitadas.  Temos que verificar se compreendemos perfeitamente.

Graças a Deus ainda não conseguimos ler pensamentos.  Seria uma grande invasão.  Na verdade,  a maioria das pessoas não está consciente nem do próprio pensamento,  que diria do próximo.  É preciso estar muito relaxado, num estado mental muito presente para lidar com os próprios pensamentos.

Algumas pessoas tem mais habilidade. Muitas estudaram comportamento,  psicologia,  psiquiatria e têm mais facilidade para entender,  mas a maioria de nós,  seres mortais, somos muito falhos nas nossas conclusões e temos que ter muita consciência disso. Outras ainda tem o dom de Deus então têm a revelação pelo Espírito Santo de Deus.  Mas mesmo estas pessoas não são oniscientes,  o Espírito revela de forma selecionada,  apenas o que é necessário.  Diferente de Jesus quando esteve na Terra que sabia o que a pessoa pensava antes mesmo de pronunciar.

Mesmo tendo essas habilidades ou dons, precisamos checar.  Imagina quem não tem. Isso tem relação com heurística,  com verdades e conclusões precipitadas. Para evitar a precipitação é bom checar. Não custa nada fazer essa pergunta simples. Dizer que não entendeu não ofende a maioria das pessoas.  Só ficará ofendida a pessoa que usou a ambiguidade propositadamente e para causar confusão, caso dos manipuladores.  As pessoas normais não se importam de reformular.

Muitas vezes quando pedimos para a pessoa esclarecer,  ela mesma se surpreende, pois como disse,  muitos não tem consciência do seu próprio raciocínio.  Se a pessoa ficar muito ofendida,  é porque ao reformular, teve que descobrir que tratava-se de um sentimento que rejeita e quer esconder.  Muitos não usam o direito de ter sentimentos ruins e os ampliam. Outras pessoas, que ao reformular compreendem que estavam com um sentimento ruim, podem simplesmente lidar melhor com o sentimento e assim conscientemente ir acabando com ele.

Vamos a um caso em que a pessoa sente raiva. Ao reformular,  a pessoa descobre que era raiva,  muitas vezes nem relacionada ao interlocutor e então ela pode domar isso.  A pessoa saudável dirá: 'É que quando você age assim fico com raiva.  Mas no fundo sei que tive um mau dia e que também estou em TPM e estressada.  Não gosto quando invadam meu espaço.'

Ao analisar se a raiva é justificável ou não, podemos analisar como foi essa invasão e então ver se é razoável pedir desculpas e deixar a pessoa com o seu espaço necessário.  Cada um tem um.

Poderíamos dar vários exemplos.  Ao perguntar, muito se esclarece.  E muitos comportamentos podem ser adequados para o ganha-ganha.

Mas enfim, não precisamos entender tudo, mas perguntar e checar é fundamental.

Você precisa ficar à mercê da vontade dos outros?

"Você tem direito de ser independente da boa vontade dos outros - Esse direito lhe permite auto afirmar-se perante pessoas amigas ou não, conhecidas ou desconhecidas.  Virar à mercê da boa vontade de ser aceito pelo outro,  além de comprometer sua auto confiança e iniciativa,  tornará você vulnerável à maior força de manipulação possível.  Existem pessoas que acreditam que,  antes de iniciar um relacionamento,  é preciso obter a boa vontade do outro,  caso contrário,  a relação não será possível.  É evidente que a cooperação e a boa vontade dos outros facilitam a sua vida,  mas você não pode estipular essas condições para a sobrevivência nos relacionamentos."

Seja assertivo! Vera Martins

Ah! A aceitação,  morremos de medo de a pessoa ficar dodoi.  E por isso não somos assertivos.  É bem comum. Muitos manipuladores usam isso.  Se não me contar... Então fico chateado. Se guardar esse segredo de mim... tem que me contar tudo...

Será que temos o direito de contar um segredo do outro, ou mesmo profissional,  porque um outro amigo vai ficar dodoi,  coitadinho?  Isso é infidelidade,  deslealdade.  Se alguém nos confiou algo importante,  é preciso saber separar a amizade do compromisso que temos.

Esse é apenas um exemplo mas poderia ser qualquer ato. Quem conta segredos alheios só para não chatear o pentelho curioso é desleal. Ponto. E não sabe se afirmar. É incapaz se se colocar.

Tudo que nos é confiado,  deve ser tratado com zelo. Esse segredo pode ser comparado a um objeto.  Eu te empresto a chave de um apartamento mas é só para você.  Seria uma traição de confiança passar adiante. 

E muitos agem assim porque existe sempre alguém que acha que tudo lhe pertence,  que o mundo lhe deve. Não,  o mundo não lhe deve. E podemos dizer não. É um direito nosso.  Se alguém nos virar a cara, retaliar,  espernear porque não contamos algo, não emprestamos algo,  isso quer dizer que a boa vontade dessa pessoa é uma troca.

Muitos não percebem esse meio de manipulação.  Se eu não contar, você retalia, então isso significa que a sua boa vontade era uma mentira. Você provavelmente só se aproximou de mim para saber esse segredo,  como eu não contei, você se vinga de mim.

Imagine isso.  A pessoa só se aproximou para fazer você trair um outro ou mesmo até um segredo profissional.  Isso na verdade é um ato muito feio da pessoa.  No meu ver, melhor distante mesmo. Se a boa vontade dessa pessoa fica condicionada a isso, é evidente que existe algo errado.

Ocorre que muitos são muito carentes. Como aquela pessoa mostra boa vontade suprindo essas carências,  a pessoa fica com medo de perder e trai o outro ou o seu empregador.  A pessoa se torna desleal. E o manipulador percebe isso.

Diga não a esse tipo de manipulação e não viva à mercê da boa vontade dos outros. Quem estipula essas condições não é confiável.  Embora nosso emocional muitas vezes nos engane,  vamos pensar em nossos direitos de assertivo e nos libertar dos manipuladores!!!

Você tem o direito de não saber?

"Você tem o direito de dizer 'não sei' - É difícil dizer 'não sei', porque a crença que nos foi ensinada é baseada no seguinte princípio: 'Você é irresponsável e precisa ser controlado por outros,  se não souber os resultados futuros do seu comportamento'. Esse princípio explica porque nos sentimos envergonhados e acuados quando nossa 'ignorância' é exposta às pessoas,  além da necessidade da preservação da auto imagem."

Seja assertivo!  Vera Martins

Também é libertador admitir-se ignorante.  Não somos obrigados a saber tudo. Sabemos uma parte muito pequena,  muito pequena mesmo do todo. E está tudo bem. E é normal.

Mesmo que a expectativa do outro seja diferente,  admita que não sabe. Como professora,  muitas vezes não sabia. E estava ok.  Pesquisava e depois passava a resposta.  Isto não nos diminui em nada.

Atualmente continuo não sabendo muita coisa e está ok,  pois sei outras. Sei sobre aquilo que me fascina,  que me interessa,  que eu estudo. Mesmo com pós graduação sei que muitos que nem terminaram o estudo sabem muito mais do que eu nas áreas que elas têm experiência,  nas áreas que a fascinam,  dentro dos seus interesses.  E realmente nunca saberemos tudo.

Querer dominar todo o conhecimento acumulado é um sonho impossível.  Mesmo em nossas áreas de formação não sabemos. Mesmo na nossa experiência profissional,  daquilo que fazemos todo dia não sabemos.

Não precisamos ser controlados pelos outros se não sabemos. A não ser que esse outro seja nosso superior hierárquico,  mas aí  não é relação de saber ou não saber,  muito menos de controle. É uma relação social que precisa ser respeitada.  A autora se refere provavelmente à pessoa que se deixa controlar por se sentir inferior intelectualmente.  E muitas vezes isso entra na manipulação. 

Não precisamos ser acuados e envergonhados porque não sabemos.  É natural não saber, porém somos inteligentes para aprender. Desde que estejamos abertos a aprender.  Não mexe com nossa auto imagem o fato de não sabermos.  Podemos escolher dizer à nossa auto imagem que não tivemos a oportunidade de aprender, mas se escolhemos aprender, vamos aprender.

Quando as expectativas dos outros é que saibamos algo,  podemos sempre avaliar se são exigências reais ou se são expectativas próprias daquela pessoa.  Eu sempre dou o exemplo de um cargo que não exige um curso específico e alguém exige aquele conhecimento.  Não são exigências reais do cargo,  são expectativas da pessoa.  Então é bom se tivermos aquele conhecimento,  é um PLUS,  algo a mais. Mas se não tivermos é esperado vindo daquele cargo. É uma expectativa,  mas não uma exigência real. Assim, ninguém tem o direito de rebaixar, envergonhar,  acuar e acabar com a auto imagem de quem não sabe algo que não é exigência,  é apenas uma expectativa pessoal.

Um bom exercício é se colocar no outro lado também.  Estamos com expectativas demais?  Queremos que o outro saiba algo que não é exigência real?

Você tem direito de cometer enganos?

"Você tem o direito de cometer enganos e ser responsável por eles - Aceitar a falibilidade humana é aceitar a imperfeição e o perdão.  Nós somos seres imperfeitos.  Portanto,  aceitar o erro e ser responsável por ele é o mesmo que aceitar a condição humana.  Na maioria das vezes,  criticamos os erros dos outros e nos envergonhamos dos próprios erros.  Isso porque fomos levados a crer que o erro é feio,  é um mal causado ao outro e, sendo assim, temos de reparar o mal,  colocando-nos na mão do outro para os corrigir."

Seja assertivo! Vera Martins

Muitas pessoas continuam na rigidez intelectual porque não se dão ao direito de se enganar. Saber sobre a falibilidade humana é libertador.  Admitir-se como um ser humano falho traz muita paz.  Ninguém precisa mentir e sustentar mentiras para esconder a falha. Fórmula muito simples: Falhei e me responsabilizo por isso.  Olha que ser humano com paz!  Pensa no contrário,  a pessoa que falhou mas não se dá ao direito,  aí começa a mentir. Usar mais mentiras para cobrir a primeira mentira, depois outra. Aquela tensão para que ninguém descubra.  Isso é a fórmula do ser humano sem paz. Só que a pessoa acha que esse peso todo que carrega é bom.

É por isso que  Jesus ensina a não ver o cisco do olho do outro. Quanto mais criticamos o outro, mais achamos que temos que ser perfeitos e como isso é impossível,  achamos que devemos esconder nossas falhas. E nisso se forma uma trave no nosso olho. Às vezes é consciente,  mas na maioria das vezes é inconsciente.  Nós com uma  grande trave criticando o cisco do outro. O pior é quando queremos apontar,  apontar,  apontar. Quando alguém nos aponta, aí nos tornamos defensivos. 

Sei que não estou imune a isso.  Sou um tanto crítica e sei que tenho que prestar atenção nisso para não criticar no modo piloto automático. Aliás,  é uma das minhas metas atuais.

Meio difícil,  se não fizermos um esforço consciente podemos cair e  cair nisso.  Muitas vezes achamos que é necessário.  E realmente é difícil saber quando há necessidade de falar algo.  Mas creio que é o risco. Se eu não falar, mesmo que soe como crítica,  há algum risco para algo ou alguém? Qual é o valor maior? 

Saindo do assunto apontar o erro alheio,  vamos aos nossos próprios.  Achamos que não temos o direito de errar porque é feio e um mal causado ao outro. Então quando se arriscar a errar?

 Podemos nos perguntar: Se minha hipótese estiver errada,  será feio o que fiz?  Posso dar minha cara a tapa, admitir o erro e ser responsável por ele? Se sim, poderei admitir e explicar o que me levou a pensar assim. Um erro não é deliberado nem intencional.  Eu tenho que admiti-lo então assumir a responsabilidade pelo erro. Ninguém erra porque quis errar. Foi um erro de cálculo.

Se minha hipótese estiver errada,  causei um mal a alguém? Se estivesse certa, teria salvo algo?  Na balança,  qual pesa mais? Qual o maior valor a se proteger?  Se de fato não causar mal a ninguém, for apenas uma precaução foi um erro de cálculo visando prevenção de um valor maior, sem que ninguém ficasse de fato prejudicado, então talvez valha a pena correr o risco.  Às vezes o "mal" é apenas vaidade de alguém,  e o valor em risco para ser salvo é de fato importante. 

Às vezes não queremos errar porque achamos que vamos nos colocar na mão de alguém. Isso é muito usado por manipuladores,  eles nos causam um sentimento de culpa. O mantra do manipulador é: Você errou comigo, é culpado, agora tem que fazer a minha vontade. Você tem o direito de errar!  Não é por causa disso que ficará na mão de um manipulador.  Se alguém se utiliza de culpa para manipular o outro, essa pessoa não é saudável.  É um passivo-agressivo. Não caia nessa falácia!

Jesus Cristo nos ensinou muito sobre a falha e o erro. Ele não aponta,  mas sofreu para que nossos erros fossem perdoados.  Quando morreu por nós,  tirou toda a culpa, todo nosso peso. Ele carrega sobre si nossos erros e nos purifica.  Então não há porque achar que esse peso ficou grudado em você.  Se está em Cristo, nenhum manipulador tem direito de apontar.  Pelo contrário,  você tem direito de errar e ser perdoado: confessando (responsabilizando-se) e deixando (não cometendo mais esses erros).