Como é o comportamento passivo-agressivo?

"Manipulando os fracos e fugindo do inimigo: incorporando o comportamento passivo-agressivo.  Há uma ansiedade em acertar as contas sem correr o risco de confronto.  Sua passividade se faz presente na medida em que não tem coragem de confrontar as pessoas para resolver seus próprios conflitos.  Sua agressividade surge na medida em que acredita ser necessário vencer o outro, seja qual for o meio a ser utilizado.  Em outras palavras  o passivo-agressivo é aquele que não reage frontalmente, mas também não consegue engolir o sapo." Seja assertivo! Vera Martins

Finalmente chegamos ao tipo mais perigoso,  o passivo-agressivo.  Ele não é aquele que uma vez ou outra na vida foi agressivo por causa de uma provocação ou um motivo explicável.  Nem aquele que uma vez ou outra na vida foi passivo por algum motivo.  Ele é uma categoria a parte.

A característica mais marcante é a manipulação.  Ele identifica os fracos e as fraquezas de cada um e toma partido disso.  Se ele descobre um nervosinho,  vai provocá-lo usando essa característica para o objetivo dele. Se ele identifica uma insegurança de alguém,  vai manipulá-lo usando essa insegurança para o objetivo dele. Se ele identifica alguém sem auto estima,  vai elogiá-lo,  abraçá-lo,  dar tapinhas nas costas e vai suprir a carência dessa pessoa para usá-la para os objetivos dele.

O manipulador faz os outros fazerem exatamente o que ele quer.  O manipulado nem desconfia.  Acha que está fazendo porque quer fazer aquilo. O manipulado acha que tem vantagem ao fazer aquilo, pois o manipulador vai mostrar a vantagem. E as vezes vai parecer que o manipulador nem estava esperando aquele resultado. O manipulador vai fazer de uma forma que parece um ganho para o manipulado ou que foi o manipulado que decidiu fazer aquilo, ele não tem aparentemente nada a ver com a reação do outro.

Os passivo-agressivos são excelentes manipuladores.  Eles convencem as pessoas muito bem. São ótimos comunicadores e não é raro ver os manipulados repetindo as falas deles. Não é raro ver os manipulados adorando-os.  Eles são adoráveis, charmosos,  carismáticos e têm os fracos comendo na mão deles.

Como identificá-los se há pessoas que de fato são carismáticas e adoráveis sem manipulação?  O passivo-agrsssivo quer vencer o outro a qualquer custo. 

Se ele se sentiu lesado por algum motivo, e não digo que precisa ser motivo legítimo  (pode ser até por simples vaidade), então vai tentar vencer o outro.  Vê-se nele o caráter competitivo.  Ele precisa ser o melhor. Ele precisa vencer. Mas será dissimulado nessa busca de vencer o outro. Não será diretamente.  Não haverá confronto direto.

O autêntico carismático não precisa disso. Ele tem auto estima, não se vê o adorável manipulando nem tentando diminuir alguém já que o carismático verdadeiro tem auto estima suficiente para não precisar vencer ninguém.

O passivo-agressivo não consegue engolir o sapo. Dissimuladamente ele atacará alguém,  porque tem algo entalado na garganta.  E usará os manipulados para conseguir seus objetivos.

É o tipo mais perigoso.  Quando num grau muito intenso  é perigosíssimo.  O agressivo é direto. Pode até ser perigoso mas todos sabem o que é e quem é.  O passivo-agressivo se faz de bom e se é bom manipulador todos acreditam nessa bondade.   O ataque é tão indireto e escondido de boas intenções que de fato os fracos e manipulados não conseguem perceber a sutileza. Perigosíssimo porque usa qualquer tipo de meio.

Por que a pessoa se torna passiva?

"O passivo adota atitudes de fuga por algumas razões:
- Acredita realmente que o outro tem mais poder do que ele próprio.
- Desvaloriza a própria capacidade para resolver um problema
-Tem necessidade de ser apreciado,  evitando,  a todo custo,  os conflitos.  Seu foco é a harmonia como meio de ser aceito pelo outro.
- Foi muito reprimido ao longo da vida ou teve experiências ruins e decide assumir a passividade como meio de sobrevivência.

Seja assertivo! Vera Martins

 Assim como o agressivo, o passivo também tem questões não resolvidas do passado que o tornam dessa forma. Muitas vezes a pessoa é passiva inconscientemente,  assim como muitas vezes o agressivo o é inconscientemente.  É do ser humano ter dificuldade para examinar a si mesmo. É por isso que Deus tanto enfatizou a necessidade de auto exame. Jesus pediu para quem não tivesse pecado que atirasse a pedra primeiro para que cada um tivesse mais consciência de si mesmo. No Sermão do Monte, Cristo pediu para não julgar,  para não sermos julgados; olhamos o cisco do olho do outro tendo uma trave no nosso próprio olho. 

O fato é que todos nós podemos ter sido agressivos,  mas só enxergaremos as agressões alheias.  Podemos ter sido passivos, mas só enxergaremos a passividade alheia. Por isso,  a importância de pensar sobre o que torna o outro o que é. E ter mais compaixão.  Novamente não é concordância com a ação.  É entender.

Muitos passivos acreditam que o outro tem mais poder do que ele. E a diferença do assertivo é que às vezes tem mesmo, e com direito. É o caso das hierarquias.  É fato que muitas vezes somos sujeitos e é correto submeter-se ao superior hierárquico.  Os assertivos se submetem aos seus superiores.  Não há problema algum desde que esses superiores ajam dentro de limites corretos, éticos e legais. Só e apenas só se saírem desses limites haverá um direito. E aí está a diferença do assertivo.  Ele só reclamará caso saia do limite.  Caso contrário,  o assertivo sempre cede, pois a relação é ganha-ganha e um combinado não é caro. O passivo não reclamará,  mesmo se limites forem ultrapassados.

O passivo não acredita que resolverá um  problema.  Se foi ultrapassado um limite, ele só vê barreira,  ele não vê solução.

Outros passivos agem dessa maneira porque querem agradar sempre. Eles sofrem para agradar o outro.

Outros passivos foram reprimidos ao longo da vida e por isso não tem voz. É como no exemplo do elefante que é preso por uma cordinha.  O elefante tem força para livrar-se da corda, mas não o faz porque foi condicionado desde pequeno com aquela corda. Quando bebê elefante não tinha força.  Tentou algumas vezes e depois acomodou-se com a situação acreditando que nunca mais poderia se mover e aumentar seus limites. Muitas pessoas desistem de ter voz devido a algumas frustrações e repressões na vida. Prendem-se a essas cordas do passado.

Não podemos simplesmente exigir que um passivo deixe de ser passivo de uma hora para outra. Existe todo um processo.  Conscientemente quem não gostaria de ser mais livre?  Mas os medos são maiores e o medo é uma força superior à consciência que quer liberdade. 

Há uma solução.  A consciência de que se é passivo. E a vontade de ser mais assertivo. Toda a vez que pensar em agir passivamente a pessoa tem que se conscientizar do que está fazendo, não será mais um piloto automático.  Numa segunda fase a pessoa começará a agir mais assertivamente.  Algumas vezes falhará,  algumas vezes será bem sucedida. Persistindo, chegará uma hora que ser assertivo será automático.  É só ver como um processo natural com vitórias e falhas e persistir.

Quais os tipos de passivo?

"Bloqueador - é aquele que demonstra pessimismo e resistência em aceitar uma mudança por medo de ser incompetente.  Ex: Isso não vai dar certo.
Procrastinador - é aquele que deixa tudo para depois.  Sua vida é uma eterna crise,  confirmando seu sentimento de incompetência.  Ex: Amanhã eu faço. Agora não posso conversar com você.  Vá fazendo como sabe, depois conversaremos.
Observador - é aquele que não se posiciona, prefere ouvir e fazer o que os outros decidem. Ex: Quando é cobrada sua participação ele diz: Não tenho nada para dizer, eu prefiro observar, eu aprendo mais.
Amável e concordante - é aquele educado  permissivo,  que concorda com tudo o que o outro diz. A sensação é que ele não tem opinião própria,  pois normalmente acha a idéia do outro tão adequada que dispensa os seus próprios comentários.  Ex: Sua idéia é ótima,  não tenho nenhuma idéia,  concordo e farei como você pediu.
Vítima - é aquele que reclama de tudo,  coloca-se no papel de vítima,  fazendo o outro se sentir culpado.  Ex: Tudo acontece comigo.  Eu não sou culpado pelo prejuízo,  eu fiz o que você pediu."
Seja assertivo! Vera Martins

Da mesma forma que nem todo agressivo é igual em todos os aspectos,  nem todo passivo é passivo em todos os aspectos.

O bloqueador não acredita em si mesmo. Falta auto confiança.  É diferente de uma realidade,  por exemplo, você não tem certa formação e existe uma exigência,  mesmo que implícita,  que você atue como alguém que tem aquela formação.  É uma realidade que não conseguirá fazer como quem tem aquela formação e aquela experiência.  Não é falta de auto confiança,  é a exigência que está inadequada.  É o que já mencionei no blog sobre o assédio implícito contra aqueles que não tem tal formação.  Ora, se no concurso público exigiu qualquer área,  é uma exigência inadequada. Talvez o problema aí não seja o assediado,  mas os parâmetros da lei ao criar o cargo,  ou mesmo quem não prestou atenção na lei que criou o cargo e assedia implicitamente quem não tem a formação que esta pessoa está exigindo, mesmo que não tenha intenção consciente de assediar por esse motivo.

Todos uma vez ou outra é Procrastinador.  Só devemos prestar atenção quando realmente interfere nos nossos projetos e nos faz ficar no mesmo lugar.

O observador faz o que os outros decidem. Eu me encaixo um pouco nesse tipo, porque sou extremamente observadora e pouco palpiteira.  Apenas falo quando vejo uma necessidade.  Não me oponho a fazer o que os outros decidem a não ser que seja muito absurdo ou que contrarie meus valores.

Também encaixo-me no amável e concordante,  pois não emito opinião nas minhas relações diárias.  Aqui no Blog reflito bastante,  mas no dia-a-dia apenas discordo se for muito absurdo mesmo e se minha opinião puder fazer alguma diferença.  Se não fizer diferença,  então não digo nada. Passo a impressão de não ter opinião própria.  E isso não me incomoda.  Sei que é apenas uma impressão porque não me indisponho com as pessoas de modo geral, mas sei o quanto tenho opiniões firmes e valores definidos.  Só excepcionalmente manifestarei minha opinião se perceber algum risco. O pior nisso é que alguns agem como se eu fosse ser sempre amável e concordante e ultrapassam limites. E então preciso me posicionar, pois realmente tenho posições firmes.

A vítima é aquele que sempre reclama. O pior é que faz o outro se sentir culpado.  A diferença aqui do passivo e do passivo-agressivo é que o passivo não tem intenção de manipular,  ele apenas murmura. A vida dele parece ser péssima,  embora alguém de fora julgue que a pessoa pode até ter uma vida melhor do que muitos. Só que na percepção dessa pessoa ela é incapaz de modificar seu destino. E como acredita mesmo ser vítima,  não toma atitude para mudar, para ser autor de sua vida. Essa vítima não prejudica ninguém,  somente a si mesma. O passivo-agressivo dissimuladamente prejudica alguém se fazendo de vítima.

Você é um "Zé Ninguém"?

"Wilhelm Reich mostra como Zé Ninguém que existe dentro de cada um de nós sofre,  se rebela,  valoriza seus inimigos,  destrói seus amigos e faz mau uso do poder, quando o tem. Vejamos algumas falas de Reich sobre o Zé Ninguém.  Um Zé Ninguém não sabe quando e de que forma ele é um Zé Ninguém.  Não sabe que é pequeno e tem medo de saber.  Esconde sua insignificância e estreiteza por trás de ilusões e força de outra pessoa.  Sente orgulho de seus generais,  mas não de si mesmo.  Admira uma idéia que não teve. Seu feitor é você mesmo.  Ninguém tem culpa de sua escravidão,  a não ser você mesmo. Você já teria se livrado dos seus opressores há muito tempo,  se não tivesse aprovado a opressão e dado tanto apoio direto." Seja assertivo! Vera Martins

Esse trecho parece bastante ofensivo aos passivos. Minha intenção ao mencioná-lo é apenas uma provocação aos nossos pensamentos e à nossa zona de conforto.  Eu li e me vi como uma Zé Ninguém.  Quem nunca foi Zé Ninguém?  O mesmo que disse em relação aos agressivos, que excepcionalmente podemos ter agido agressivamente,  excepcionalmente podemos ter agido como Zé Ninguém,  mesmo que seja em apenas uma área de nossa vida.

Sim, como seres humanos variamos nossos ânimos.  Mas o que importa não é o nosso excepcional,  é o nosso padrão.  E quando agirmos como Zé Ninguém também podemos arrancar isso e atirar para longe de nós.  Eu temo que tendo bastante para a passividade.  É o meu caso prestar bastante atenção para não ser passiva,  para não cair para esse lado.  Sim, eu também preciso ser assertiva e nem sempre sou. Estou em fase de conscientemente prestar atenção até que se torne um  hábito ser assertiva. Não que eu me puna quando sou passiva.  Mas hoje tenho mais consciência de como a passividade pode anular-me e fazer-me apenas um joguete,  não autora de minha vida.

Estou evoluindo, porque agora já tenho consciência quando sou uma Zé Ninguém.  Encaro meus pensamentos quando eles me indicam que sou pequena e estou habituando-me a pensar grande. Não tenho medo de admitir quando penso pequeno,  quando me sinto não merecedora de ter voz.

Evoluí porque ao meu ver não me esconde no poder de outra pessoa. Isso ocorre muito em casos de bullying.  Existe um líder,  o agressivo, e aqueles Zé Ninguém que o acompanham.  Nenhum líder bully seria assim se não tivesse apoiadores e esses se sentem importantes por trás desse agressor.  Esses passivos não assumidos tem ilusões de grandeza e força. Eles sentem orgulho do bully e do bullying,  como se isso fosse bonito. Mas, enfim, a ilusão de poder anima o Zé Ninguém.

Há como esses passivos apoiadores de bullying se libertarem. Eles querem e aprovam a opressão, ao invés de libertar-se.

Outros passivos que não aprovam o bully e por isso são as vítimas do bully também podem sair da escravidão.  Não estou falando em rebelião,  em atitudes erradas pois um erro não justifica outro erro. Claro que todos falhamos como pessoas,  mas é preciso pensar bem como se livrar da opressão.

Outro exemplo de passividade do Zé Ninguém é na própria vida cidadã.  Quantas vezes aprovamos a opressão e damos apoio direto aos opressores por meio do nosso voto, das não cobranças e da não participação como cidadãos?  Quantas vezes somos Zé Ninguém ao não fiscalizar, não denunciar, ao nos omitirmos? 

Como pensa o submisso?

"É um estado de permissão e dependência.  A submissão é um estado de cumplicidade com seu algoz.  É submeter-se à vontade do outro,  acreditando que,  ao se colocar em suas mãos,  sendo harmônico e não criando dificuldades,  a outra pessoa será condescendente também com suas necessidades, o que normalmente não acontece.  Assim o passivo se torna fragilizado,  sem poder de controle sobre sua própria vida.

Em um processo de comunicação a mensagem básica da submissão é:
O que quer que eu pense não é importante para você.
O que eu sinto não tem importância.
O que eu quero não conta."

Seja assertivo! Vera Martins

 O outro polo é a submissão. Os submissos dão lenha para o agressivo.  Também não é um comportamento saudável.  Como uma das lutas do Blog é contra o assédio moral, temos aí um perfil de assediado.  Geralmente o assediado é submisso e o agressivo percebe isso.  Muitas vezes,  embora o agressor tenha seus problemas não resolvidos que até entendemos, há um prazer associado.  O agressivo sente prazer em atacar alguém e o passivo é a melhor escolha para satisfazer esse prazer.

O passivo deixa que seu algoz o ataque. Ele acredita que será mais feliz ao se colocar no mão do algoz. E essa felicidade inclui viver sem problemas,  porque certamente o assertivo terá problemas.  Nem todo agressivo e passivo-agressivo respeitará o assertivo, eles o atacarão,  mesmo sendo o assertivo educado, compreensivo e aberto a novas idéias.

O passivo acredita que sua vida será mais fácil.  No entanto, deixa de ter controle da sua própria vida, não é autor de sua vida, não faz suas escolhas nem vive seus valores.

O passivo fica numa situação em que o pensamento dele não conta. Ele mesmo não acha importante.  Ele se submete ao pensamento do mais forte.

O passivo não acha importante o que sente. Por isso,  muitas vezes fica chateado com situações que ocorrem, mas não expressa como se sente em relação ao tratamento que lhe é concedido.  Muitas vezes até acredita que merece ser tratado de tal forma. Reprime o sentimento. 

O passivo não vive como quer. Ele acredita que o que ele quer não importa.  Ele faz os que os dominadores querem. Fica infeliz,  porque nunca faz o que quer.

Vamos usar o exemplo do consumidor.  Você compra algo que não chega como combinado.  Se você é passivo, você pensará que não foi o combinado,  mas nada dirá,  porque não é importante.  A empresa domina e é maior, então você fica quieto. Você sente que foi lesado,  mas isso não tem importância,  talvez até ache que é assim que funciona mesmo. Você quer que o combinado fosse entregue,  mas não tem importância,  você sabe que sempre quis coisas e nunca fez questão do que queria mesmo.

Outro exemplo do nosso estudo de caso. A colega pensa que é um absurdo mexerem no equipamento,  essa brincadeira foi longe demais.  Ela não expressa o que pensou porque o que pensa não tem importância mesmo. A colega fica triste com isso mas engole o choro, pois o que sente não tem importância,  tem alguém que domina mesmo e ela tem sido alvo de brincadeira e comentários mesmo. Ela quer ser respeitada mas o que quer não conta mesmo, importa o que o dominante quer, mesmo que tenha um cargo superior do que o dominante e a colocaram abaixo da outra, sabe que o que importa é o que a outra quer pois é amiga íntima do chefe.

Esse é o comportamento passivo e muitos assumem esse comportamento para sobreviver.  Muitos assumem esse comportamento contando com a condescendência,  achando que suas necessidades serão atendidas ao assumir esse comportamento. Mas o fato é que o agressivo vai testando e vai cada vez mais tomando o espaço do outro, até anulá-lo completamente.

Você entende o agressor?

"O que leva uma pessoa a se tornar agressiva?
- Frustrações acumuladas - uma pessoa que se sentiu impotente ao ver suas opiniões,  seus sentimentos e suas necessidades frequentemente menosprezados e seu território frequentemente invadido,  chega a um ponto de extrema revolta,  decidindo por se defender agressivamente contra o mundo agressor.
- Medo latente - O comportamento agressivo pode ser adotado em função do medo de ser esmagado numa relação direta com o outro. Esse medo pode ser consequência de falta de confiança e da não aceitação de suas próprias características pessoais.
- Desejo de vingança - Quando um relacionamento do passado fica mal resolvido,  a raiva contida e não extravasada no momento do acontecimento pode se transformar em rancor e desejo de vingança.  Quando o agredido se sente fortalecido e superior ao agressor,  é o momento propício à vingança.  E,  tenha certeza,  é maligna.

Mas existem aqueles que reagem assertivamente expressando seus sentimentos negativos e colocando limites ao agressor.  Com agressões muito invasivas,  é preciso ser firme,  não ter medo do outro,  e principalmente não julgar e nem culpar o agressor,  e sim assumir seus sentimentos."

Seja assertivo!  Vera Martins

O assertivo entende o agressor.  Isso não significa que não colocará limites. Entender e perdoar não significa também concordar com o comportamento.  Podemos sim expressar nossos sentimentos, sermos firmes e corajosos sem julgar e nem culpar. É importante expressar esses sentimentos ao invés de negá-los e lidar com eles e com as consequências que ele traz. Muitos escondem esses sentimentos.  Muitos negam esses sentimentos e isso acaba extravasando de alguma forma. Muitas vezes de forma agressiva.  Por isso,  temos que lidar com os sentimentos quando não nos sentimos bem, quando algo nos incomoda, quando nos faz mal. Sem agredir. O que é um desafio porque temos a tendência natural a levantar defesas.

Muitos agressivos não estão reagindo contra você.  Eles foram agredidos no passado,  em outras situações,  e hoje reagem mal. Então não tem relação alguma com você.  Eles se revoltaram por serem menosprezados no passado e não conseguiram ressignificar essas experiências.  Eles reagem agressivamente com todos que os lembram de alguma forma desse menosprezo do passado. 

Outros agressivos estão com medo,  estão apenas levantando defesas. Esses são os inseguros.  Esses são aqueles que não se aceitam pelo que são.  Eles têm medo que de alguma forma sua imagem ou sua segurança sejam atingidos.  Por mais que aparentem auto confiança a ponto de agredirem,  no fundo são extremamente inseguros e falta-lhes auto estima.

Outros agressivos são movidos pela vingança pelo que perceberam como agressão a eles.  Muitas vezes não houve agressão,  apenas a percepção, como no caso dos suscetíveis.  Mas não importa, pois a pessoa criou um monstro e acha que deve se vingar por causa desse monstro que ela mesma criou.

Por isso,  para combater a agressão é primeiro que próprio agressor se conscientize do quanto esses sentimentos de necessidade de agressão fazem mal a ele mesmo. O agressor sofre muito por ameaças que na maioria das vezes não é real.

Em segundo lugar, é preciso que o agressor passe a ter consciência com esforço de mudança.  Ele passará um período tendo que se esforçar toda a vez que sentir necessidade de agressão.  Ele conseguirá algumas vezes, outras falhará.  Mas ele já estará num segundo estágio. Não é mais aquela pessoa que agredia no piloto automático,  sem perceber e ainda se achando vítima da situação.  Agora ele percebe que o comportamento é prejudicial a ele e ele se esforça conscientemente para combatê-lo.

Haverá um terceiro momento.  De tanto praticar a não agressão,  de tanto praticar estar ciente do comportamento, o agressor passará a automaticamente,  sem esforço,  deixar de agredir.  Ele logo perceberá que está levantando defesas desnecessariamente e que sofria por bobagens. 

Nesse estágio ele terá uma qualidade de vida nunca antes sentida e terá paz. Não porque as pessoas mudaram, mas porque algo mudou dentro dele.

E é por isso que os assertivos devem compreender o agressor.  Ele é uma pessoa sem paz e que sofre muito com as próprias cargas que coloca para si mesmo. Ele não percebe a necessidade de arrancar isso de si e atirar longe, ele se agarra a essa carga.

O agressor sofre e não tem paz. Como bem disse Jesus no sermão da montanha: "Bem aventurados os mansos e os pacificadores". Enquanto o agressor não descobrir como baixar suas defesas, ele não será bem aventurado.  Ele não terá paz.

Quais os tipos de comportamento agressivo?

"Impositor é aquele que busca o consentimento do outro pelo medo.  Para conseguir o seu objetivo,  utiliza ameaças que envolvem alguma perda para o agredido e, assim, neutraliza suas forças e resistência.
Rebelde é aquele que tem o espírito de denúncia,  ou seja, expõe as pessoas a situações embaraçosas.
Do contra é aquele que contradiz tudo e todos.  Normalmente,  ele não escuta bem e coloca objeções às idéias dos outros,  como uma forma de mostrar seu poder de influência.
Sabotador de idéias e pessoas é aquele que desvaloriza tudo e todos destruindo as idéias alheias.
Vingador é aquele que guarda rancor e, num dado momento, prejudica a pessoa que ele culpa por sua mágoa.
Pretensioso, por sua vez, esmaga o outro com seus conhecimentos.
Suscetível é aquele que não suporta ser contrariado.  Tem dificuldade em aceitar o NÃO dos outros."

Seja assertivo!  Vera Martins

Como vimos pelos tipos,  há muitos adultos que ainda se comportam como crianças.  Nós podemos até, em casos excepcionais, assumir um tipo, com motivos. O  problema é quando o comportamento é padrão.  A pessoa age dessa maneira de forma consistente.  Portanto, não se culpe demasiadamente se em casos excepcionais assumiu um tipo. O importante é reconhecer a falha, ter a disposição de se livrar do comportamento inadequado ao invés de escondê-lo e até mentir para não reconhecer o erro. Quanto mais agimos para esconder,  mais reforçamos o comportamento inadequado. Quanto mais encaramos, sem culpas, mas querendo consertar,  mais nos livramos. É o que Jesus ensinou sobre arrancar a parte inadequada:  "Se a tua mão,  ou pé,  olho te faz pecar, arranca-o e lança para longe de ti. Melhor entrares para a vida coxo, aleijado ou cego a ser lançado no fogo eterno." Primeiro é necessário reconhecer que existe uma parte que faz pecar,  para só então livrar-se dela. Se a pessoa não assume,  não quererá arrancar essa parte.

Teimosia não nos leva longe,  pelo contrário nos segura e amarra num lugar ruim. A mudança pode ser muito benéfica.  Arrancar o membro que faz mal pode trazer vida. Qualidade de vida. Pena que poucos vêem que a qualidade de vida é melhor que assumir um comportamento agressivo que agride em primeiro lugar o próprio agressor. O próprio agressor perde a paz com a percepção que os outros não correspondem da maneira que ele quer.

O Impositor usa a força.  Usa o medo que a pessoa tem. Assim, para ser assertivo é preciso lidar com o medo. É preciso aprender a equilibrar.  O medo é bom, mas em excesso criamos monstros que não existem. Um gato vira um leão ameaçador. O Impositor sabe disso e usa para dominar.

Já foi exposto a uma situação embaraçosa?  Mesmo sem usar a força ou o medo,  o que se utiliza aqui é a imagem. A agressão vem de percebemos nossa imagem ser lançada ao chão porque o agressor está acabando com nossa imagem.  Para sermos assertivos temos que aprender a não ter vergonha da exposição.  E aí se nos acham incompetentes,  feios, gordos, magros, inadequados?  Nossa auto imagem continua íntegra porque sabemos nosso valor. E não nos submetemos ao agressor só porque sabemos que do contrário ele irá nos expor.

Alguém já mostrou seu poder de influência acabando e desrespeitando suas idéias?  A agressão veio pela influência.  Como a pessoa não escutou bem, treinar a assertividade nesse caso seria explicar bem a idéia,  talvez chamar especialistas.  Confie na sua idéia,  saiba que pessoas com profundidade no assunto confirmam sua idéia.  Aqui se usa mais a influência do que embasamento,  então é só aprofundar. Assim se lida com o do contra e com o sabotador. Então não se tem conhecimento, tem influência de alguma forma e isso é utilizado para agredir.

Alguém se vingou de você?  Isso acontece aos montes porque existem muitas pessoas magoadas.  Atualmente as pessoas não sabem gerir as emoções,  então culpam o outro por falta de sua gestão de pensamentos. A mágoa está mais relacionada ao magoado.  Ele se ofende muito fácil.  Na maioria das vezes não houve ofensa, a pessoa que se ofendeu. Quem aprende a não se ofender,  a ter força mental, tem muita qualidade de vida. Não perde tempo,  saúde e sono com vingança.  Infelizmente a maioria das pessoas cai na falta de gestão de emoção e tem problemas emocionais. Não aprendemos a lidar com emoções.

Alguém quis te prejudicar porque sabe mais?  É a agressão do pretensioso.  Para ser assertivo, mostre que ninguém pode saber tudo.  Embora é muito bonito compartilhar.  Se eu sei algo e ensino, as duas pessoas saem ganhando. Se eu sei algo e esmago os outros com meu conhecimento,  as duas saem perdendo,  porque o mal volta de alguma forma para quem o utilizou, é a lei da colheita. O conhecimento não pode servir para prejudicar e agredir o outro. O conhecimento tem que ser para ajudar.

Alguém te agrediu porque você falou NÃO para ele? Essa pessoa é sensível demais, é suscetível.  Também não sabe gerir emoções.  Não tem qualidade de vida, pois esse NÃO vai lhe tirar o sono. Por não aceitar esse NÃO vai agredir. E é importante aprender que nem sempre os outros estão dispostos e nem sempre podem estar à nossa disposição.  O assertivo fala NÃO sem medo da agressão que o suscetível vai lhe causar.

No livro de Provérbios há menção dos que não dormem enquanto não praticam o mal. Eu poderia dizer que o tipo agressivo não dorme enquanto não pratica a agressividade com quem acha que o agrediu por não aceitar certos comportamentos dos outros ou idéias que percebem contrários a ele.