Você entende o agressor?

"O que leva uma pessoa a se tornar agressiva?
- Frustrações acumuladas - uma pessoa que se sentiu impotente ao ver suas opiniões,  seus sentimentos e suas necessidades frequentemente menosprezados e seu território frequentemente invadido,  chega a um ponto de extrema revolta,  decidindo por se defender agressivamente contra o mundo agressor.
- Medo latente - O comportamento agressivo pode ser adotado em função do medo de ser esmagado numa relação direta com o outro. Esse medo pode ser consequência de falta de confiança e da não aceitação de suas próprias características pessoais.
- Desejo de vingança - Quando um relacionamento do passado fica mal resolvido,  a raiva contida e não extravasada no momento do acontecimento pode se transformar em rancor e desejo de vingança.  Quando o agredido se sente fortalecido e superior ao agressor,  é o momento propício à vingança.  E,  tenha certeza,  é maligna.

Mas existem aqueles que reagem assertivamente expressando seus sentimentos negativos e colocando limites ao agressor.  Com agressões muito invasivas,  é preciso ser firme,  não ter medo do outro,  e principalmente não julgar e nem culpar o agressor,  e sim assumir seus sentimentos."

Seja assertivo!  Vera Martins

O assertivo entende o agressor.  Isso não significa que não colocará limites. Entender e perdoar não significa também concordar com o comportamento.  Podemos sim expressar nossos sentimentos, sermos firmes e corajosos sem julgar e nem culpar. É importante expressar esses sentimentos ao invés de negá-los e lidar com eles e com as consequências que ele traz. Muitos escondem esses sentimentos.  Muitos negam esses sentimentos e isso acaba extravasando de alguma forma. Muitas vezes de forma agressiva.  Por isso,  temos que lidar com os sentimentos quando não nos sentimos bem, quando algo nos incomoda, quando nos faz mal. Sem agredir. O que é um desafio porque temos a tendência natural a levantar defesas.

Muitos agressivos não estão reagindo contra você.  Eles foram agredidos no passado,  em outras situações,  e hoje reagem mal. Então não tem relação alguma com você.  Eles se revoltaram por serem menosprezados no passado e não conseguiram ressignificar essas experiências.  Eles reagem agressivamente com todos que os lembram de alguma forma desse menosprezo do passado. 

Outros agressivos estão com medo,  estão apenas levantando defesas. Esses são os inseguros.  Esses são aqueles que não se aceitam pelo que são.  Eles têm medo que de alguma forma sua imagem ou sua segurança sejam atingidos.  Por mais que aparentem auto confiança a ponto de agredirem,  no fundo são extremamente inseguros e falta-lhes auto estima.

Outros agressivos são movidos pela vingança pelo que perceberam como agressão a eles.  Muitas vezes não houve agressão,  apenas a percepção, como no caso dos suscetíveis.  Mas não importa, pois a pessoa criou um monstro e acha que deve se vingar por causa desse monstro que ela mesma criou.

Por isso,  para combater a agressão é primeiro que próprio agressor se conscientize do quanto esses sentimentos de necessidade de agressão fazem mal a ele mesmo. O agressor sofre muito por ameaças que na maioria das vezes não é real.

Em segundo lugar, é preciso que o agressor passe a ter consciência com esforço de mudança.  Ele passará um período tendo que se esforçar toda a vez que sentir necessidade de agressão.  Ele conseguirá algumas vezes, outras falhará.  Mas ele já estará num segundo estágio. Não é mais aquela pessoa que agredia no piloto automático,  sem perceber e ainda se achando vítima da situação.  Agora ele percebe que o comportamento é prejudicial a ele e ele se esforça conscientemente para combatê-lo.

Haverá um terceiro momento.  De tanto praticar a não agressão,  de tanto praticar estar ciente do comportamento, o agressor passará a automaticamente,  sem esforço,  deixar de agredir.  Ele logo perceberá que está levantando defesas desnecessariamente e que sofria por bobagens. 

Nesse estágio ele terá uma qualidade de vida nunca antes sentida e terá paz. Não porque as pessoas mudaram, mas porque algo mudou dentro dele.

E é por isso que os assertivos devem compreender o agressor.  Ele é uma pessoa sem paz e que sofre muito com as próprias cargas que coloca para si mesmo. Ele não percebe a necessidade de arrancar isso de si e atirar longe, ele se agarra a essa carga.

O agressor sofre e não tem paz. Como bem disse Jesus no sermão da montanha: "Bem aventurados os mansos e os pacificadores". Enquanto o agressor não descobrir como baixar suas defesas, ele não será bem aventurado.  Ele não terá paz.

Quais os tipos de comportamento agressivo?

"Impositor é aquele que busca o consentimento do outro pelo medo.  Para conseguir o seu objetivo,  utiliza ameaças que envolvem alguma perda para o agredido e, assim, neutraliza suas forças e resistência.
Rebelde é aquele que tem o espírito de denúncia,  ou seja, expõe as pessoas a situações embaraçosas.
Do contra é aquele que contradiz tudo e todos.  Normalmente,  ele não escuta bem e coloca objeções às idéias dos outros,  como uma forma de mostrar seu poder de influência.
Sabotador de idéias e pessoas é aquele que desvaloriza tudo e todos destruindo as idéias alheias.
Vingador é aquele que guarda rancor e, num dado momento, prejudica a pessoa que ele culpa por sua mágoa.
Pretensioso, por sua vez, esmaga o outro com seus conhecimentos.
Suscetível é aquele que não suporta ser contrariado.  Tem dificuldade em aceitar o NÃO dos outros."

Seja assertivo!  Vera Martins

Como vimos pelos tipos,  há muitos adultos que ainda se comportam como crianças.  Nós podemos até, em casos excepcionais, assumir um tipo, com motivos. O  problema é quando o comportamento é padrão.  A pessoa age dessa maneira de forma consistente.  Portanto, não se culpe demasiadamente se em casos excepcionais assumiu um tipo. O importante é reconhecer a falha, ter a disposição de se livrar do comportamento inadequado ao invés de escondê-lo e até mentir para não reconhecer o erro. Quanto mais agimos para esconder,  mais reforçamos o comportamento inadequado. Quanto mais encaramos, sem culpas, mas querendo consertar,  mais nos livramos. É o que Jesus ensinou sobre arrancar a parte inadequada:  "Se a tua mão,  ou pé,  olho te faz pecar, arranca-o e lança para longe de ti. Melhor entrares para a vida coxo, aleijado ou cego a ser lançado no fogo eterno." Primeiro é necessário reconhecer que existe uma parte que faz pecar,  para só então livrar-se dela. Se a pessoa não assume,  não quererá arrancar essa parte.

Teimosia não nos leva longe,  pelo contrário nos segura e amarra num lugar ruim. A mudança pode ser muito benéfica.  Arrancar o membro que faz mal pode trazer vida. Qualidade de vida. Pena que poucos vêem que a qualidade de vida é melhor que assumir um comportamento agressivo que agride em primeiro lugar o próprio agressor. O próprio agressor perde a paz com a percepção que os outros não correspondem da maneira que ele quer.

O Impositor usa a força.  Usa o medo que a pessoa tem. Assim, para ser assertivo é preciso lidar com o medo. É preciso aprender a equilibrar.  O medo é bom, mas em excesso criamos monstros que não existem. Um gato vira um leão ameaçador. O Impositor sabe disso e usa para dominar.

Já foi exposto a uma situação embaraçosa?  Mesmo sem usar a força ou o medo,  o que se utiliza aqui é a imagem. A agressão vem de percebemos nossa imagem ser lançada ao chão porque o agressor está acabando com nossa imagem.  Para sermos assertivos temos que aprender a não ter vergonha da exposição.  E aí se nos acham incompetentes,  feios, gordos, magros, inadequados?  Nossa auto imagem continua íntegra porque sabemos nosso valor. E não nos submetemos ao agressor só porque sabemos que do contrário ele irá nos expor.

Alguém já mostrou seu poder de influência acabando e desrespeitando suas idéias?  A agressão veio pela influência.  Como a pessoa não escutou bem, treinar a assertividade nesse caso seria explicar bem a idéia,  talvez chamar especialistas.  Confie na sua idéia,  saiba que pessoas com profundidade no assunto confirmam sua idéia.  Aqui se usa mais a influência do que embasamento,  então é só aprofundar. Assim se lida com o do contra e com o sabotador. Então não se tem conhecimento, tem influência de alguma forma e isso é utilizado para agredir.

Alguém se vingou de você?  Isso acontece aos montes porque existem muitas pessoas magoadas.  Atualmente as pessoas não sabem gerir as emoções,  então culpam o outro por falta de sua gestão de pensamentos. A mágoa está mais relacionada ao magoado.  Ele se ofende muito fácil.  Na maioria das vezes não houve ofensa, a pessoa que se ofendeu. Quem aprende a não se ofender,  a ter força mental, tem muita qualidade de vida. Não perde tempo,  saúde e sono com vingança.  Infelizmente a maioria das pessoas cai na falta de gestão de emoção e tem problemas emocionais. Não aprendemos a lidar com emoções.

Alguém quis te prejudicar porque sabe mais?  É a agressão do pretensioso.  Para ser assertivo, mostre que ninguém pode saber tudo.  Embora é muito bonito compartilhar.  Se eu sei algo e ensino, as duas pessoas saem ganhando. Se eu sei algo e esmago os outros com meu conhecimento,  as duas saem perdendo,  porque o mal volta de alguma forma para quem o utilizou, é a lei da colheita. O conhecimento não pode servir para prejudicar e agredir o outro. O conhecimento tem que ser para ajudar.

Alguém te agrediu porque você falou NÃO para ele? Essa pessoa é sensível demais, é suscetível.  Também não sabe gerir emoções.  Não tem qualidade de vida, pois esse NÃO vai lhe tirar o sono. Por não aceitar esse NÃO vai agredir. E é importante aprender que nem sempre os outros estão dispostos e nem sempre podem estar à nossa disposição.  O assertivo fala NÃO sem medo da agressão que o suscetível vai lhe causar.

No livro de Provérbios há menção dos que não dormem enquanto não praticam o mal. Eu poderia dizer que o tipo agressivo não dorme enquanto não pratica a agressividade com quem acha que o agrediu por não aceitar certos comportamentos dos outros ou idéias que percebem contrários a ele.

Qual a mensagem básica da agressão?

"Em um processo de comunicação,  a mensagem básica da agressão é:
- Isto é o que eu penso - é um absurdo você pensar diferente.
- Isto é o que eu sinto - seus sentimentos não importam.
- Isto é o que eu quero - o que você quer não é importante.
Ao adotar o comportamento agressivo,  uma pessoa expressa seus desejos e necessidades de maneira negativa e hostil,  na medida em que não considera os direitos do outro.  O comportamento agressivo sempre tem o objetivo de vencer,  depreciando e ignorando o outro. Não é bom ouvinte,  pois não considera as opiniões do outro. Não é empático e envolvente, pois não considera os sentimentos do outro. É intolerante e impaciente com as necessidades dos outros.  O que basicamente caracteriza o comportamento agressivo diante do conflito é a luta,  por isso,  o conflito, seja de idéias,  de interesses ou de poder,  é uma guerra que sempre terá um ganhador e perdedor.  A postura agressiva dá ao agressor a sensação de maior poder,  e assim, sente-se superior aos outros."

Seja assertivo! Vera Martins

Se queremos ser assertivos começamos a aceitar pensamentos diferentes.  Está tudo bem expor pensamentos diferentes,  mas ninguém é obrigado a aceita-los.  Não vamos brigar ou virar a cara para quem discorda de nós. Muito menos hostilizar quem pensa diferente.

O assertivo importa-se com os sentimentos alheios. Por isso expõe seus sentimentos e permite que o outro também exponha. O sentimento é bastante complexo,  porque depende de como a pessoa percebe o mundo. E respeitamos uma maneira diferente de ver o mundo que leva a pessoa a sentir diferente de nós.

O assertivo leva em contato os desejos do outro, bem como seus próprios desejos. O desafio é saber conciliar o que ambas partes querem, numa relação em que ambos saem ganhando. 

O assertivo considera o direito do outro. Ele não precisa impor seus desejos hostilizando o outro, mesmo que de forma dissimulada.  Então ele se pergunta quais os direitos do outro e respeita esses direitos.

O assertivo não precisa vencer a qualquer custo.  Pelo contrário,  ele quer que o outro vença também.  Um mundo de vencedores seria uma beleza, pois não precisaríamos competir,  cada um vence em uma área,  em um quesito.  E não haveria inveja, já que a pessoa está consciente que não vence em tudo e nem faz questão que assim seja.

O assertivo é tolerante.  Todos nós somos seres humanos imperfeitos e todos já cometeram erros. O intolerante já cometeu erros, embora esconda como um sepulcro caiado.  Jesus criticou bastante a condenação alheia.  Ele pede para cada um consultar sua consciência.  A passagem da mulher adúltera,  em que os fariseus tentam armar uma cilada para Jesus, ilustra bem a intolerância e a necessidade de auto exame: "Quem nunca pecou que atire a primeira pedra". Essa frase de Jesus é impraticável ao intolerante,  pois ele quer atirar pedras. Só que não se analisa a si mesmo.

O assertivo não precisa da sensação de poder sobre os outros.  Ele tem auto estima suficiente para saber que não é o poder sobre os outros que o fará se sentir melhor consigo mesmo.  Pelo contrário,  as pessoas que buscam dominar os outros são insaciáveis,  sempre vão querer um pouco mais de poder.  E se tiver apenas um que eles não dominam, um que discorde deles, então esse tem que ser eliminado. 

Como é o comportamento agressivo?

"Sentimento básico do comportamento agressivo: Minhas verdades são óbvias e únicas e, se eu abrir mão delas,  perco o controle da situação.

Esse paradigma condiciona o comportamento agressivo a enxergar seus interlocutores sob dois focos: 1. Pessoas fracas fazem escolhas ruins e são incompetentes.  Alguém tem que escolher e decidir por elas. 2. Pessoas que contrariam minhas verdades são inimigos,  portanto é preciso neutralizar suas forças.

O que é agressão: Considera-se agressão todo ato percebido pelo receptor como invasivo ao seu 'território' ou espaço vital físico ou psicológico.  Uma invasão vai desde uma fala monopolizadora,  passando pela rigidez no ouvir,  pela frieza no tratamento interpessoal, um elogio gratuito percebido como sedução,  uma promessa não cumprida,  o uso de seus pertences pessoais sem autorização,  até chegar a uma agressão física,  de fato.

Eis alguns exemplos de invasão do território físico: sem autorização alguém usa minhas coisas, senta na cadeira, usa o telefone e abre a gaveta.  Em casa, alguém da família usa seu carro emprestado sem sua autorização, pega seus objetos pessoais...

Exemplos de invasão do território psicológico: alguém toma a frente e faz algo que é de  nossa responsabilidade,  uma observação sobre o nosso trabalho com o sentido de crítica depreciativa (no nosso ponto de vista, claro) etc."

Seja assertivo! Vera Martins

O comportamento agressivo é muito mais do que violência física.  Muitos não percebem que estão sendo agredidos porque fomos educados para perceber muitas agressões como normais. Aquele que não abre mão de suas verdades e as impõe está sendo agressivo.  É diferente de quem apenas expõe,  não ocorrendo nenhuma consequência ruim caso a pessoa não concorde com as idéias.

O agressivo se vê no direito de fazer escolhas pelo agredido. O agressor quer neutralizar ou eliminar aquele que não concorda com suas verdades, caso o agredido não faça como ele quer, contrariando suas expectativas.

E entra nessa classificação o passivo-agressivo. A diferença é que o passivo-agressivo pensa da mesma forma, mas usa outros, pela manipulação,  para neutralizar ou eliminar o discordante. Ele não colocará suas próprias mãos,  o outro fará o trabalho sujo por ele, muitas vezes sem consciência disso, foi manipulado.

O passivo-agressivo pode usar dos medos ou da necessidade de manter a imagem do outro.  Geralmente,  fará comentários maldosos que induzirá o outro contra quem ele quer neutralizar ou eliminar. Portanto,  o passivo-agressivo coloca um contra o outro.

É o exemplo que já dei aqui no Blog do Hiago,  personagem de Shakespeare em Otelo.  Hiago era um passivo-agressivo, não tentou diretamente contra Otelo, antes colocou Otelo contra Desdemona,  sua esposa. Ele fez um comentário maldoso, invasão do território psicológico,  que induziu Otelo a desconfiar que Desdemona o traia.  Assim,  causou uma tragédia.

Um comentário pode ser tão agressivo?  Claro que sim, é uma invasão ao território psicológico.  E o maior inimigo do próprio homem são seus próprios pensamentos e medos. São os monstros que criam em suas próprias cabeças.

Talvez a invasão psicológica seja um dos maiores males da atualidade. Agora, a agressão é mais sutil.  Não é a toa que vivemos a era das doenças psicológicas. Infelizmente o manipulador sabe disso e o manipulado nem desconfia dessas técnicas, apenas cai.

Quais suas defesas diante do perigo?

"As defesas aparecem quando uma pessoa pressente um perigo ou uma ameaça à imagem que quer preservar diante de si mesma e também dos outros.  O medo de ferir sua 'imagem' leva uma pessoa a se  defender utilizando duas armas: a agressão ou a submissão,  dependendo da situação... Existem pessoas que não fazem suas próprias escolhas para não criar atritos,  preferindo a submissão,  para obter aprovação e aceitação.  Outras fazem suas escolhas e não permitem ao outro fazer as suas.  Para estas, o conflito é um mal que deve ser debelado,  usando a lei do mais forte." Seja assertivo!  Vera Martins

Na maioria das  vezes o perigo é imaginário ou tem uma dimensão menor.  Precisamos realmente lidar com nossos medos.  E a pessoa age de maneira inadequada para se defender.

A pessoa age para se defender. No momento que nos damos conta da necessidade das pessoas de se defenderem nos tornamos mais compreensivos.  Nossa impressão é que o outro age para nos atacar.  E ficamos com medo.  E agimos com defesas. E o outro também tem seus medos e frustrações e age com defesas. E o conflito se instala.

Da próxima vez que não compreender a atitude do outro,  lembre-se que está se defendendo. Pelo menos na maioria dos casos.  Claro que há exceções e há pessoas que sentem prazer em causar mal para o outro. Também não podemos ser ingênuos.

Quando aprendemos os mecanismos de defesa, podemos evitar usá-los.  Fato é que se o outro não tem ciência e nem evita usar os mecanismos de defesa, nada podemos fazer a respeito. O único comportamento que temos controle é o nosso. Isso se somos éticos e não manipulativos. E é essa defesa que podemos escolher não usar. Não precisamos cair em nenhum dos extremos: passividade e agressividade.  Muito menos no passivo-agressivo. Lembrando sempre que o passivo-agressivo ataca de forma dissimulada.

Portanto, diante de um perigo real podemos sempre ser assertivos, sem usar defesas. Eu mesma prefiro sair da situação sempre que possível.  Não ataco e não confronto. Posso até explicar meus motivos. Jesus também utilizou várias vezes o recurso de sair do perigo real quando os fariseus armavam ciladas contra ele. Ele se retirava dos locais enquanto a hora dele não tinha chegado.  Isso não era uma saída passiva,  simplesmente não havia chegado a hora e ele não utilizava a agressão. Quando precisava,  falava claramente aos fariseus o que pensava, o que mostra que não era passivo por se retirar.

Outra excelente saída para evitar defesas é não se importar tanto com a imagem. Muitas pessoas são passivas e para manter a imagem se submetem tendo como recompensa a aprovação e a aceitação.  Jesus criticou a necessidade de manter a imagem,  falando exatamente do comportamento dos fariseus,  que davam excessiva importância ao exterior.

Muitas pessoas são agressivas para manter a imagem. Acham que todos precisam seguir suas escolhas e fazer como eles fazem. Não permite ao outro ser ele. Uma lesão ao indivíduo.  Então,  com a lei do mais forte obriga o outro a seguir suas regras.

Que possamos prestar mais atenção às nossas defesas e a essa necessidade de manter a imagem.

Você foi educado para ser submisso?

"Temos que reconhecer que o comportamento assertivo não foi incentivado por inúmeras gerações,  nem pela família,  nem pela religião e muito menos pela escola.  Pelo contrário,  em nome da disciplina e pelo respeito aos mais velhos, a educação quase sempre premiou a submissão

Analise as mensagens e verifique quais delas influenciam suas ações atuais:

Não discuta comigo.
Você não sabe o que está dizendo.
Não interrompa os mais velhos.
Seja educado com fulana, diga que está linda, mesmo que esteja horrível.
Cale a boca e escute.
Não atrapalhe,  estou ocupada.
Bata antes de apanhar.
Não deixe ninguém pegar seus brinquedos.
Não deixe ninguém passar a perna em você.
Homem não chora.

Quais mensagens afetam seu comportamento até o momento?  De que forma elas agem em você?  Existem outras mensagens que afetam você?  Quais?"

Seja assertivo! Vera Martins

Na maioria dos casos, aprendemos a ser submissos. O problema é que isso afeta o adulto mais tarde, porque nos casos de abuso ele está tão condicionado (psicoadaptado) que acha normal ser destratado,  principalmente no caso em que a pessoa que está a frente tem mais poder do que ela, por algum motivo como força,  cargo, arma, influência, conhecimento.

É possível que pais dêem abertura para os filhos entenderem as correções ao invés de aguentá-las de forma submissa sem entender. As correções são muito necessárias,  sou 100% a favor, e infelizes os adultos que foram mimados e protegidos demais. E também infeliz quem é obrigado a conviver com esses adultos depois, provavelmente serão os autoritários e agressivos.

É possível que religiões dêem abertura para seus membros questionarem os costumes.  Aliás,  Jesus foi o grande exemplo de questionamento.  Ele veio para reformar a maneira como os fariseus conduziam. Se Jesus fosse submisso,  teria obedecido os fariseus e jamais criticado a religiosidade da época.  Se fosse agressivo,  teria exterminado os fariseus e começado tudo de novo com seus discípulos.  Como foi assertivo, criticou os fariseus, deixando-os livres para decidir, e também inaugurou uma nova igreja sob novos fundamentos, com discípulos também livres para decidir.

É possível que professores dêem abertura para seus alunos,  compreendendo-os e ensinando modelos maduros e de respeito ao outro.

Infelizmente predominou a submissão entre as massas. Também é interesse dos mais fortes que o povo seja submisso. É interesse que continuemos com o pensamento influenciado por mensagens que afetam nosso comportamento como adultos. Essas mensagens podem agir fazendo com que as pessoas não lutem pelos seus direitos, que não reclamem quando são lesadas,  que sejam assediadas,  que sejam manipuladas pelo mais forte ou mais esperto, que aceitem sua condição de não merecimento,  que aceitem que não têm direitos, que aceitem maus tratos,  que aceitem condições sub humanas sem reclamar.  Enfim, até os mais fortes que são bons sujeitos e não agressivos inconscientemente estão aceitando que outros seres humanos sejam tratados sem dignidade. Estamos psicoadaptados,  achamos normal que alguns estejam em condições degradantes.

Que possamos descobrir que mensagens nos afetam e como podemos nos livrar desse tipo de pensamento que não nos eleva como seres humanos ou não possibilita que outros seres humanos tenham sua dignidade respeitada. Que aqueles fracos possam aprender a sair da submissão e reajam de forma assertiva.

Você faz o que quer?

"Deixe de fazer o que você não quer fazer e faça aquilo que você quer fazer,  mas mude por convicção e valor,  não para ser aceito pelos outros.  Liberte-se desse medo que está dentro de você,  que torna seu mundo interior pequeno e o impede de ser direto e honesto.  Não seja autoritário por medo de que o outro imponha suas próprias ideias.  Acredite na beleza do ser humano que habita em você... Desde criança, fomos direcionados a lidar com os conflitos de duas formas: com passividade e com agressividade,  dependendo da situação,  da pessoa que está a minha frente,  ou seja, do grau de risco que corro entre perder e ganhar." Seja assertivo! Vera Martins

Um mundo em que fazemos o que queremos seria perfeito. Mas não podemos interpretar mal o texto. Existem limitações ao fazer o que queremos.  Dentro das limitações,  somos muito mais felizes quando fazemos o que queremos.

E o que queremos fazer?  Aquilo que gostamos, aquilo que nos traz vantagens?  Pensar nessas questões pode nos ajudar a fazer escolhas. Então temos que saber nossas convicções e valores.

 Aquele que acredita na Bíblia e em Deus  quer seguir as Escrituras.  E na maioria das vezes o que está escrito ali  não segue nossas paixões naturais. Então muitas vezes escolhemos fazer aquilo que contraria nossa natureza. Queremos fazer algo que exige um pouco mais de nós.  Queremos fazer algo que exige concentração.  Queremos fazer algo que não nos traz vantagens na terra. 

Aquele que tem um valor muito alto para a vida profissional quer fazer o que deve ser feito.  Ele escolhe seguir as regras da empresa.  Escolhe cumprir horários.  Escolhe por eficiência e eficácia.  Escolhe por fazer cursos de aperfeiçoamento.  Escolhe ler, estudar.  Escolhe contribuir com o seu melhor.

Aquele que tem valor alto para família escolhe ser fiel à esposa e aos filhos. Escolhe equilibrar entre família, trabalho e lazer.  Escolhe dedicar tempo aos seus. Ele quer isso.  O livre arbítrio é tambem escolher fazer sacrifícios e não seguir a natureza humana.

Os valores e convicções claros ajudam as pessoas a fazer escolhas racionais pois somos seres inteligentes que não seguem a natureza como os animais. Nós pensamos e avaliamos o nosso querer, deixando de fazer outras coisas que nos afastam do que queremos.  E isso não para agradar os outros, mas porque acreditamos no que fazemos.

Ser honesto é ter claro esse querer.  E lutar pelo que se quer sem ser autoritário nem impondo suas escolhas aos outros. 

Como sair desse ciclo que aprendemos desde crianças para não sermos nem autoritários nem passivos ao fazer nossas escolhas?  Como não ficar atrelado a perdas e ganhos?  Como não deixar que perdas e ganhos nos separem de nossos valores e convicções? Como fazer o que quer de maneira respeitosa com as demais pessoas, sem lhes tirar os direitos?

Há uma solução.  E somos inteligentes o suficiente para encontrá-la.